UN LUGAR PARA EL OLVIDO

TEMPO

2009-10-07T17:48:00.002+02:00

Hace tanto tiempo que no escribo por aquí que se me ha olvidado esto de contar cosas. Me está resultando bastante difícil decir algo que tenga sentido. No sé, será la falta de costumbre o que ya es la hora de merendar y mi cuerpo pide ya su ración. Bueno, todos estos meses no han estado mal. Trabajando en algo que me gusta, ¡muchas horas! jejeje. Pero no me quejo, he disfrutado como una loca haciéndo mis bolsos y los complementos, pero he disfrutado mucho más sabiendo que han gustado. En el verano me tomé un descansito, ¡lo necesitaba! A la vuelta me he planteado muchas cosas. Dejar unas y comenzar otras, que saldrán o no. Pero no pierdo la ilusión del primer dia para nada ni ante nada. Sería una lástima cerrarse a cosas nuevas (me refiero laborales, no seais mal pensados) a nuevos retos, nuevos proyectos y nuevas perspectivas. Lo necesito. Necesito crear, investigar para sentirme bien, para disfrutar. Porque disfruto con cada cosa que comienzo. Algunas, como ya ha dicho, salen y otras se quedan en el camino. Pero eso es experiencia y disfrute. Sé que no puedo ser práctica. Esto no da curriculum. Pero no todo es dinero en la vida.
En fin, el tiempo dirá.

Pasado que se presenta

2009-04-15T01:52:00.002+02:00

¿Si alguien te dijera (o dijese) que tu pasado, que es pasado y nunca será otra vez presente, se vuelve contra ti y te persigue allá donde vayas, te tirarías por el balcón o te dejarías arrastrar como una bolsa de plástico en un día de viento?

No sé cuál de las dos opciones es la menos dolorosa, pero a mi me jode cada vez que puede. Los recuerdos que no quieres recordar, las malas vivencias, el miedo y todo lo que huela a tristeza deberían estar dentro de una carpeta que pudieras, con un sólo golpe de clic, mandar a la papelera de reciclaje. Así de fácil y de aséptico.

Me voy a dormir y a esperar a que se me pase.

Semana de especies

2009-04-08T01:22:00.001+02:00

..." y aquí aparece el individuo en cuestión que se une a la manada esperando pacientemente el acontecimiento. Este individuo se reune como todos los años con sus otros semejantes. Estas concentraciones no siempre son todo lo pacificas que debieran, siempre hay algún listo que se quiere posicionar por delante del resto, lo que origina algún tipo de conflicto. Pero el individuo que aquí nos trae siempre se aleja de posibles peleas. El es dócil y tranquilo, busca el sitio menos concurrido en el que disfruta y se relaja con el ambiente. Época tras época, en primavera, siempre realiza el mismo ritual. Con movimientos pausados y ceremoniosos extrae de la bolsa, que previamente ha adquirido, un paquete de pipas saladas, o no, de girasol o de calabaza, eso a él le da lo mismo. Una tras una las va abriendo y se las va tragando, sin prisa pero tampoco sin pausa, dejando a su alrededor la huella de su acto. Devora sin ningún reparo pipas y más pipas. Cantidades ingentes de pipas. Tantas que podrían dar de comer a toda una población. Come sin límite. Hay individuos más inquietos que él que deambulan de un sitio para otro esperando. Pero esa es otra especie.

La especie en cuestión puede encontrarse entre los meses de marzo o abril, dependiendo del año, una semana en cuestión, la Semana Santa.

PiLuKiTa ya esta aqui!!

2008-09-30T13:36:00.003+02:00

Empezamos este mes de Octubre con las pilas cargadas de ilusion y con ganas de divertirnos.

Visitanos en Octubre en http://www.blogger.com/www.pilukita.es y en el blog http://www.elblogdepilukita.blogspot.com/

VERGONZOSO

2008-06-10T22:12:00.009+02:00

Este es mi pueblo, o mejor dicho, una parte de el. ¿A que es bonita la panoramica? Esa montaña que hay detras de las casas es la Peña de Martos, insignia y distincion de mi pueblo. Por la que se distingue de otros y se singulariza. Podria seguir enrollandome acerca de lo bonita que es y tal, pero no es lo que pretendo en este post.

Hace poco quise subir a ver las ruinas que la coronan y me encontre con una desagradable sorpresa:

Escombros, basura, desechos y demas mierda que desaprensivos y gente anormal se esta dedicando a depositar sin ningun problema en la subida al castillo de la Peña. Lo grave, que lo es, no esta en que una pandilla de gentuza, porque no tiene otro nombre, no respete un patrimonio de este pueblo dejando sus mierdas donde les viene en gana, sino que el culpable es el Ayuntamiento que lo esta permitiendo. Este no es el unico sitio donde hay mierda y escombros, toda la Peña esta llena de desechos.

Mira si no es de risa leer este cartel y ver la realidad. ¿Para que esta protegida la Peña? ¿Para que todos podamos arrojar lo que nos de la gana sin ninguna consecuencia? Parece que si.

¿Hay concejalia de medio ambiente? ¿Y que hace? ¿Acaso no ve esta realidad? ¿Que podemos hacer los ciudadanos? ¿Denunciar?

Me da verguenza ver estas cosas y comprobar que el dinero de las arcas municipales se gasta en farolas, bancos y rotondas, absurdas y antiesteticas, en vez de solucionar este vertedero improvisado y salvaje.

Quizas la solucion sea llevar todos estos escombros a la puerta del ayuntamiento y hacer ver a los que nos gobiernan que la Peña es de todos y no podemos ni debemos consentir esta salvajada.

Tecnologia VS Yo

2008-06-09T16:29:00.002+02:00

Desde hace un tiempo vengo sufriendo una serie de sucesos misteriosos con todo tipo de aparatos tecnologicos, ya sea el movil, la camara digital o el ordenador. Este ultimo tiene mucha guasa: primero deja la pantalla a oscuras, luego no deja que ponga ni una tilde y ahora esta empezando a jugar con los signos de interrogacion, exclamacion o los parentesis. Ya lo se, es un poco irritante leer con faltas, pero no encuentro sulucion a este sabotaje informatico. Hace poco lei en el blog de Maika que a ella le pasaba lo mismo, ¿sera un complot de los ordenadores contra los humanos?

Hoy es un buen día

2008-05-06T22:49:00.003+02:00

Al igual que en esta foto que me mandó un buen amigo, parece que el sol vuelve a salir de entre las nubes.

Estoy cansada de tanta amargura, de estar preocupada por todos menos por mí y estoy cansada de ser así. Porque soy yo la causa y el resultado de todo lo que me pasa. Yo tengo la llave y la cerradura para abrir o cerrar caminos. Y he decidido abrir otra puerta. Lo he decidido.

Hoy estoy feliz. Feliz de saber que voy a hacerlo. Porque lo haré.

La semana que viene me voy a Sevilla a hacer la reserva de plaza (si es que aún quedan plazas libres) en una escuela de diseño de moda. Ya lo he dicho.

Desde los diecisiete años quiero hacerlo y creo que ya va tocando. Ahora estoy decidida y creo que es el mejor momento para intentarlo. Que sí, que me voy, que lo hago.

sin título

2008-04-23T00:33:00.004+02:00

Pensar que todo sale mal no es un pensamiento muy acertado pero es el que hay. Si piensas que las cosas pueden ir bien cuando se vayan las nubes, puedes tener algo de esperanza guardada en ese cajón, pero cuando se despeja el cielo tú sigues sumida en una atmósfera gris y axfisiante. Hay días malos y días peores, últimamente estoy mucho en uno de éstos. Propongo levantarme, tener ánimo para hacer ésto o lo otro pero hay algo que me paraliza, que me llena todo de un humo espeso y me lanza contra el sofá. Ahí me quedo sin saber qué hacer, hacia dónde correr y escapar de todo esto que me está vaciando por dentro. ¿A quién pedir una mano? No hay nadie ahí fuera.

Con los años me convertí en la reina del disimulo, de los ojos fríos que no muestran más que lo que se debe mostrar, ¿para qué más?. En días "especiales" como estos fantaseo con dormir días enteros, meses enteros y años enteros... Sería todo tan fácil.

Hay enfermedades que son como el aire, nadie las ve y te van consumiendo por dentro sin tener diagnóstico ni cura. Te quitan las fuerzas, la risa y las ganas de seguir. Y a mí ya me está quitando demasiado.

Sólo me queda aguantar, esperar que las fuerzas vuelvan ( si es que vuelven ), volver a reconocerme en un espejo, y esperar. Esperar a no quebrarme.

Quién me ha robado el mes de abril

2008-04-12T00:33:00.005+02:00

Salir a la calle es como volver al mes de diciembre, pero de hace cuatro o cinco años, porque hace ya que no vivimos un diciembre como Dios manda, vamos con frío. Ahora las temperaturas bajan a 7 u 8 grados, aquí, en Jaén, en otros sitios nieva y esas cosas propias del mes de abril. Dicen que es el cambio climatico, yo ya paso de pensar por qué sucede todo esto. Eso sí, no ayuda a mi estado de ánimo para nada. Necesito sol para salir a darme una vuelta y pensar, pero con este tiempo no me apetece. Si pudiera, estaría llorando todo un día hasta que se reblandecieran las baldosas del salón, pero no me sale. Si tuviera la costumbre de ir a correr ("ir a correr" es hacer ejercicio pero el doble, qué cosas!) agotaría mis fuerzas. Si utilizara la pintura como desahogo gastaría todos los tubos de óleo. Pero nada de eso lograría reconfortarme.

Las prisas, el trabajo, el estrés y madrugar hacen que la vida la vivas sin vivir. Tu tiempo se esfuma en favor del tiempo de otro. No existe el pensar, existe el actuar. Pero si ya no hay esas prisas, todo adquiere una dimensión diferente, otro color, como si la perspectiva de tu realidad cambiara el punto de fuga.

Quizás lo que creías sólido se vuelve de plastilina, lo fuerte cambia a flojo y lo que llenaba tu vida empieza a vaciarla. Todo adquiere una relatividad turbadora y dolorosa en la que se empieza a perder el equilibrio y la orientación.

Me he puesto un límite: la semana que viene tomaré una decisión. Otra más, pero ésta sé que será la definitiva.

La Teta

2008-04-10T14:53:00.001+02:00

Cabecita MÁS loca que nunca...

2008-03-31T22:07:00.004+02:00

Hay días que preferiría no abrir los ojos, ni despegar la oreja de la almohada, ni levantarme, ni... ni... En fin, es un día tontísimo. Tanto que no sé qué carajo me pasa. El caso es que llevo días dándole vueltas a mil cosas, más de las que mi cabeza puede soportar. Y hoy ha petado. Yo soy así de especial: cuando todo lo tengo claro (o eso creo) surge algo, por casualidad, de la manera más tonta que hace desmoronar casi todo lo que creía en pie. Dicen que las oportunidades no pasan dos veces en la vida, y a mi se me está presentando una segunda, de una manera más o menos clara, y no sé si debo atraparla o dejarla pasar como hice ya.

Ahora estoy en un momento de incertidumbre, hay cosas que vistas desde fuera parecen sencillas, pero una vez que las tienes en frente... Vale, lo reconozco: estoy muerta de miedo. Puede ser normal, o no, pero yo lo estoy y no me gusta nada, no por tener miedo, que es una reacción normal ante una situación nueva, desconocida y tal, sino porque no me deja pensar con claridad. Me llena la cabeza de cosas raras, me aturulla y me deja fuera de juego. Llevo el día intentando hacer algo, centrarme en cualquier cosa pero me es imposible. ¿Qué puedo hacer?

Un opción es cortarme la cabeza y ponerme otra cualquiera, pero salpicaría mucho la sangre y las cortinas se pondrían perdidas. En fin, voy a apagar el ordenador, las luces y todo lo que emita algún sonido, voy a meterme en la cama y no voy a salir hasta que se me pase todo esto.

Busco, busco, busco entre los trapos

2008-03-27T20:18:00.004+01:00

No hay nada más irritante para mí que ir a comprarme ropa (por necesidad) y volver con las manos vacías. Es lo típico, cuando no buscas encuentras, ahora si buscas.... Date ese día un paseo porque seguro será más provechoso. Llegar a una tienda de ropa puede ser un placer o una tortura. A mí casi siempre me ocurre lo segundo, voy sin ganas y con prisas: combinación letal. Bueno, no siempre, hay días que parece que todo gira en torno a tí, el aire huele a algodón de azúcar y la ropa perfecta está esperando en el perchero bien colocada y en su sitio, combinada de maravilla para que llegues y te la lleves sin pensarlo. Pero eso son muy pocas veces en la vida. Los diseñadores están muchas horas, muchos días y muchos meses devanándose los sesos para saber qué se va a llevar y qué nos va a gustar. Es una tarea dura y compleja, de eso sé un poco, y el resultado no siempre es de lo más satisfactorio. Ayer me fijé mucho en la ropa, la toqué, la miré varias veces y me la prové. Por gusto y por necesidad y saqué una pequeña reflesión: los diseñadores nos ven como "seres" a los que nos gusta la ropa gastada, usada y lo más vieja posible. El casual, el estar unas tres horas delante del espejo perfeccionando el modelito, pero que parezca que ha sido lo primero que has pillado del baul de tu madre o del cesto de la ropa sin planchar y has salido así a la calle. Vale, puede que tengan razón, nos gusta ir un poco "desaliñaos" pero por lo menos que el desgaste lo hagamos nosotros. Ver y comprobar como toda la ropa parece que está vieja a mí no me anima mucho a comprar. Y los vaqueros!!!! no conseguía encontrar ningún pantalón que no pareciese usado y viejo. Fue un poco complicado encontrar algo que me gustase, pero al final lo conseguí. Ahora aguarda en la percha a la prueba definitiva: la del espejo de casa. Cómo confunden los espejos, los probadores y la música de las tiendas. Luego llegas a casa y ves que no te quedaban tan bien. Los metes en la bolsa y a la tienda a buscar otros, si los encuentras...

Dedicatoria

2008-03-18T22:52:00.003+01:00

Hace tiempo prometí una entrada a alguien, pero debido a mi mala cabeza o a otras razones, que no vienen a cuento, no la hice. Hoy es un día como otro cualquiera pero me apetece escribir algo que sé que entenderá.

Si volviera a nacer, si empezara de nuevo

volvería a buscarte en mi nave del tiempo.

Es el destino que nos lleva y nos guía

nos separa y nos une através de la vida.

Nos dijimos adiós y pasaron los años,

volvimos a vernos una noche de sábado,

otro país, otra ciudad, otra vida,

pero la misma mirada felina.

A veces te mataría otras en cambio te quiero comer

ojillos de aguamarina.

Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya

y si no encuentro la palabra exacta, cómo hablar.

Cómo decirte que me has ganado poquito a poco,

tú que llegaste por casualidad, cómo hablar.

Como un pájaro de fuego que se muere en tus manos,

un trozo de hielo desecho en los labios.

La radio sigue sonando, la guerra ha acabado

pero las hogeras no se han apagado aún.

Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya

y si no encuentro la palabra exacta, cómo hablar.

Cómo decirte que me has ganado poquito a poco,

tú que llegaste por casualidad, como hablar.

A veces te mataría, otras en cambio te quiero comer,

me estás quitando la vida...

La Semana Santa es....

2008-03-18T13:31:00.003+01:00

Clamor, silencio, días de precepto .....y botellón! Es increible, como dice Bisbal, lo que la gente puede llegar a beber en un sólo día, que se supone ser de recogimiento. "La Semana Santa es semana de cofradías y cofrades, de nazarenos, música sacra y olor a incienso. De procesiones y saetas, de Cristos y Vírgenes dolorosas que caminan tras ellos llorando y mirando al cielo buscando consuelo al dolor"... Sí, sí, eso es muy poético y está muy bien, pero esta semana es algo más, y cuando digo más me refiero a más de todo. Más tráfico, más gente en la cola de la charcutería nerviosa por que no le llega el turno, más ruido, más gente mosqueada, más tráfico (otra vez), más municipales incordiando con sus indicaciones y más multas (dónde están cuando realmente se les necesita???) más estrés, más gente comiendo pipas esperando a ver la procesión... hay estudios que han demostrado que estar en un sitio esperando a ver algo incrementa el llamado "síndrome del loro" aumentando en un 200% el consumo de pipas...

La Semana Santa es de todo menos santa, sólo hay que salir a la calle y comprobar cómo se ha convertido el Domingo de Ramos en la Martos Fashion Week, todo el mundo luce modelito, con más o menos gracia, ya haga frío o calor. Si tu te compras un vestido de tirantes hace dos meses y buscas complementos y zapatos a juego (eso es todo un reto) pueden caer chuzos de punta que tú te pones el modelito así tirites de frío. Y es que lo de "estrenar en Domingo de Ramos o te quedas sin pies y sin manos" la gente lo lleva muy a rajatabla. Más que ver una procesión, vemos el modelito de periquito o fulanita, y quién diga que no, miente!!!!

Después de oler el incienso y comer pipas mientras escuchas una saeta, te vas a dar rienda suelta a tanto recogimiento con algún que otro vaso de alcohol, porque toca, claro, y luego si te acuerdas vuelves a casa. Así hasta la próxima.

Yo esta Semana Santa estoy haciendo penitencia: no estoy trabajando. No sé si podré mantenerla. Ya os contaré.

El sueño de la osa

2008-03-04T21:24:00.002+01:00

Dice un anuncio que ya es primavera, pero no ha podido ser más impreciso, cuando en el norte de España las temperaturas han bajado hasta diez grados en menos de veinticuatro horas. Creo que el cambio climático nos volverá del todo locos y sin remedio. A mí el aire solano me deja un poco "aplataná" y todas las cosas que pensaba hacer pues como que no han podido ser. Un pegajoso sueño me ha atacado a la hora de comer y no he podido abrir los ojos del todo hasta pasadas las siete de la tarde. Un desastre de día, vaya.

Mañana pondré unas doce veces la alarma del despertador, espero que sí de resultado esta vez y me arroje de la cama con ansia de hacer cosas, porque no sé muy bien qué me pasa estos días que no puedo hacer nada, tengo la cabeza embotada y no doy para más. Estos cambios de tiempo me transtornan, me estaré haciendo mayor???

Mañana es un día de decisiones, espero tener la cabeza despejada como un día de mayo y no equivocarme. Ya lo contaré.....

La curiosidad mato al gato

2008-02-21T21:24:00.004+01:00

Si me encontrara una lampara maravillosa y al frotarla saliera un genio lo primero que pediria seria una maquina del tiempo. Volver la vista atras te hace ver las cosas con mas distancia, la distancia logica del tiempo, pero volver la vista atras me llena de tristeza. Llevo dias encontrando partes de un pasado, que pensaba lejano y distante, en el lado donde no se puede sufrir. Pero ese pasado ha saltado la linea divisoria y me ha dado de lleno en el corazon. No lo busque, simplemente estaba ahi, esperando a que un dia cualquiera quisiera hurgar en el. Y llego el dia en el que no quise saber y supe, en el que no quise ver y vi. Siempre me considere fria en esas cosas, porque solo tienen la importancia que tu quieras darle. Pero el problema empieza cuando lo objetivo se convierte en subjetivo, las preguntas y las respuestas se mezclan y la pena te llena el corazon. Lo pasado pasado esta, pero ¿y si quieres saber mas? Entonces algo asi como un gusano entra en tu cuerpo y empieza a crecer. Lo pasado pasado esta´. Te das cuenta que ya nada se puede hacer, NADA. Pero te quema algo en el estomago, en las manos... Algo que no tiene razon de ser, pero que esta ahi´. Buscar y encontrar, pensando que lo proximo aliviara lo anterior. Ni lo uno ni lo otro. El pasado es una losa de marmol que por mas que quieras arañarla lo unico que conseguiras es quedarte sin uñas.

La curiosidad mato al gato.

Decides cerrar los recuerdos, guardarlos en el cajon, de donde nunca debieron haber salido, y tirar la llave por la ventana. Eso siempre sera mejor que lamentarse. Miras por encima de tu cabeza y ves que para ti nada ha cambiado, pero el sol sigue brillando. Y ahora con mas fuerza, porque el pasado no se puede cambiar, pero el futuro si.

Dias raros

2008-02-18T23:17:00.003+01:00

El dia que te propones algo no hay medios de que salga y si dejas que actue el azar, la suerte o la casualidad, menos aun. Hoy era uno de esos dias en los que las cosas te salen del reves. Te levantas una hora mas tarde, el ordenador va a su puta bola y nada sale como quieres. Tienes dos opciones: irte a dar una vuelta y no volver hasta la noche o quedarte pegada como una tonta intentando que se solucione, con mas pena que gloria, eso si. Para colmo no puedo escribir bien, no me deja poner acentos, asi que si lees parece que lo haya escrito durmiendo, en el lugar de un acento, por ejemplo: cami´´on, me escribe eso!!! Sera el teclado, sera el ordenador que pide jubilacion ya y esta empezando su guerra o sera un mal dia. Quitando mi crisis informatica, poco mas puedo decir de hoy.

De ayer, o mejor dicho, del fin de semana, pues muy bien, con frio.... si es que no puede ser, en Almeria que se supone que hace buen tiempo hacia mas frio que en Jaen, para que luego digan. Vi el Mar, la playa y el atardecer mas bonito que he visto hasta ahora. Y tambien un poco de historia; estuve en los refugios de la Guerra Civil. Para una persona sensible bajar a mas de nueve metros impresiona, pero bajar escuchando sirenas anti bombardeos pone la piel de gallina. Son galerias de mas de cuatro kilometros hechas metro a metro en un año y medio que recorren las calles principales de la ciudad, pero por debajo. En las galerias hay bancos de cemento en los que te sientas mientras escuchas a una guia muy maja que te cuenta como paso todo, dejando atras signos politicos y colores, pero sin olvidar la realidad. Mientras andas por esos pasillos quieres imaginar que´ se vivio´ alli, sin luz, con miedo, respirando aquella humedad. Hay dibujos de niños en las paredes, nombres y apellidos de hombres que estuvieron alli, fechas, numeros, una despensa, un hospital y hasta una sala de juegos, todo se ve en la distancia y sientes como todavia te golpea en la cara, porque no paso hace mucho y esta ahi, diciendote que eso fue verdad, saltando de los libros para que puedas tocarlo, palparlo y hasta respirarlo. Ya publicare las fotos, cuando encuentre el cable, si lo encuentro...

Decisiones

2008-02-14T21:45:00.002+01:00

Cuando tomas una decision debes asumir todas sus consecuencias, buenas o malas, y no volverte atras ni para mirar. Yo la he tomado, me costo pero ya esta. Miedo, nervios, muchos nervios, mas nervios y algo que me decia que eso era lo que tenia que hacer. Deje el trabajo, el seguro, el que me da dinero todos los meses y el que no me hace feliz. Cuando tu trabajo se convierte en algo peor que una rutina, el estomago te dice que ese ya no es tu trabajo, solo es dinero, y ese momento es triste. Para mi lo fue y decidi dejarlo cuando pudiera. Ahora estoy mas perdida aun, no se muy bien como empezar algo que no para de crecer en mi cabeza, es un poco contradictorio. Tener tantas ideas me colapsa en ocasiones.

El lunes comienza una nueva etapa para mi que espero que sea buena, por lo menos voy a trabajar duro para que asi sea. De momento me voy unos dias a Almeria a cerrar del todo una puerta, a cargar las pilas y a disfrutar, solo espero que no me nieve. Ya lo que faltaba......

2008-02-06T20:58:00.000+01:00

Llevaba muchos días dándole vueltas a la misma cosa, más de los que debería, pero sin esperarlo todo se solucionó favorablemente. Y es que cuando decides dejar un trabajo hay que pensarlo, y mucho, y yo lo pensaba y repensaba qué y cómo decir que ya no deseaba seguir en la empresa, que mis niveles de aguante habían sobrepasado los límites y no quería trabajar más así. Me daba pena, porque en otro momento trabajé muy agusto, pero los cambios no siempre son buenos, y este, sin duda, no lo estaba siendo. Trabajar a disgusto es lo peor que puede pasarte y no quería ser otra más que está descontenta en su puesto laboral. Con todo esto en la cabeza estaba yo el día que me dijeron que por mi tipo de contrato no podían renovarme (jajajajajajajajaja y voy yo y me lo creo). Ohhhhh! toda una lástima, intenté poner cara de circustancia y hacer como si me diera pena, pero por dentro estaba invitando a todo mi cuerpo a una fiesta. Creo que en ese justo momento me quitaron una losa de hormigón de 1.000.000 kg. A partir de ahí empieza otra etapa con la que llevo justamente un año y en la que sé que no voy a equivocarme y con la que seré feliz.

La gente que me conoce me anima mucho y me apoya, eso es bueno, mi idea no es tan descabellada, y me dan más ganas de seguir adelante. Es genial el positivismo de la buena gente, las ganas que te insuflan cuando les cuentas tus planes, tus ideas y tus sueños. Es en ese momento cuando más fuerte me siento ante las cosas que se me puedan presentar. Ha sido un año madurando una idea, un sueño y es en este momento en el que me siento más preparada para poner la segunda piedra, porque ya he hecho mis pinitos y ha resultado bien. Eso es una prueba más de que va a resultar. Tengo miedo, no voy a negarlo, pero creo que es algo normal. Y si el año pasado fue mi año, este sin duda va a ser el de pilukita.

Trabajosa

2008-01-21T20:49:00.000+01:00

No puedo cumplir mi propósito de año nuevo en el que me propuse actualizar el blog a diario, no puedo!! Entre el trabajo y lo que no es el trabajo, no doy a basto, quizás me exija demasiado, pero necesito liberar cosas que tengo en la cabeza, y no me da tiempo a todo.

Como galletas mientras hablo con un compañero de trabajo de lo quemados que estamos los dos, ¿cómo puede algo cambiar tanto en cuestión de dos meses? Ni mi compañero ni yo lo entendemos, pero ha sido así. No hay nadie que conozca que esté ya agusto, eso me consuela un poco, porque no soy yo sola la que tiene ganas de firmar el finiquito y decir eso de "fue un placer". Este compañero también se va, y otro, y otra más... vamos, que se queda la plantilla tiritando, y sólo digo los que conozco. En fin, que con la primavera vendrán aires nuevos y ya se verá.

Yo sigo con mis cosillas de siempre, y ahora pintando, por eso de distraer la mente, lo enseñaré por aquí cuando pueda hacerle una foto. Mientras a esperar que llegue febrero y decidir qué hacer.

A mis veintidós más tres

2008-01-13T23:17:00.000+01:00

A pocos días de cumplir los veintiseis pienso si me he acostumbrado aún a pensar en que tengo veinticinco. La idea de cumplir años antes no me gustaba nada de nada, ahora simplemente me da un poco igual, no me siento ni más vieja ni más responsable. Supongo que eso es no querer madurar mucho todavía, sólo un poco. Ponen en la tele una petardez de película de 007, que gusta a mi madre, mientras yo me distraigo con el internet a un vecino, gracias por permitirme estar en el brasero calentita mientras escribo esto, de lo contrario pasaría frío en el salón!

Ohhh! en este momento acaban de capturar a la chica!!!! Bueno, dejemos eso para Bond. Por dónde iba, a sí, por mis veintiseis. Pues eso, que me queda poco para cumplirlos. Va a ser agridulce ese día porque no voy a ir a trabajar, que es lo dulce, pero voy a tener a una persona a la que quiero mucho lejos, no mucho, pero lo suficiente para echarlo de menos. Ya he recibido regalitos, como este portátil, un libro, pero bueno, lo que te suelen decir, ya eres grande para esas cosas, ¿quién establece la edad hasta la que se pueden recibir regalos? Nunca entenderé ese tipo de cosas. Yo me niego a no poder recibir regalos por ser mayor y por eso renuncio a crecer, seré niña siempre para recibir regalos.

Preparo un viaje a Madrid, intento hacer coincidir fechas, horas, trenes para poder estar unas horas. Demasiado esfuerzo, mucha ilusión, pocas posibilidades de éxito. No quiero pensar que tengo que aplazarlo.

Mi trabajo sigue desesperándome cada día más, tengo ganas que cambiar de aires, no dicen: Año nuevo, vida nueva? pues eso. Ya iré contando.

El acabar y el empezar

2008-01-09T00:23:00.000+01:00

Pues ya pasó el 2007, he de reconocer que me dio mucha pena que se acabara, ha sido tan, tan bueno... Han sido días de prisas, de agobios, de querer descansar y no poder lo suficiente. Las fiestas navideñas estresan a la gente por las comidas, por los regalos y el típico "le gustará", en estos días la frase más repetida ha sido: "si no le gusta, ¿lo puedo descambiar?" ¿Qué regalo es ese que se hace para luego descambiarlo? Eso demuestra lo poco que conocemos a las personas que nos rodean y a las que regalamos, claro está. Yo como ya viene siendo habitual no he tenido tiempo ni de rascarme un brazo, me he puesto mala por un principio de gripe y por el agotamiento. Mi cuerpo, pequeño él, dijo no puedo más y frenó un 26 de diciembre. Dicho así parece que me hubiera muerto, no, no es eso, (o sí), pero durante dos días no pude levantarme de la cama, las fuerzas y las ganas se fueron de compras navideñas y a mí me dejaron hecha un trapo debajo de las mantas. Descansé un poco, no lo que necesitaba, dormí mucho y me intoxiqué de sobres y pastillas de paracetamol con alegría. Es lo que tiene un principio de gripe, que sabes muy bien qué te estás tomando y cuánto. Malestares aparte, ya estoy totalmente recuperada, del principio de gripe, no del cansancio. ¿Tanto puede llegar a agotar un trabajo? Supongo que cuando se hace con poquísimas ganas sí, qué ganas que llegue el 11 de febrero....

Pasó diciembre y llegó enero, con sus reyes, con sus horas extras para las rebajas, hasta me paró la Guardia Civil para hacerme un control de alcoholemia. Qué curioso, es el hermano de un amigo, de JAEMI, vamos, jejeje, nene, si lees esto me hizo ilusión! qué cosas..... supongo que sería porque eran las 03.15 de la madrugada y llevaba desde las cinco de la tarde doblando jerseys y colocando miles de precios.

Bueno, llegaron los reyes y de qué manera, no recordaba tantos regalos y tanta ilusión desde hacía años: un móvil, una tableta digitalizadora, una web cam, libros, un bolso, un jersey, un dvd, deuvedeses, Asno, el de Sherk, todas las obras de Dalí..... y chucherías.

Ahora toca otra vez lo mismo de siempre, trabajar. Tengo ganas de que me den los días que me deben y pegarme unas mini vacaciones, que las necesito.

Este año 2008 sólo he pedido una cosa: TIEMPO.

RELAX

2007-12-21T12:20:00.000+01:00

Después de casi un mes, hoy he podido tener algo de descanso, levantarme sin prisa y sin preocupaciones de ningún tipo es un tesoro para mí y para mis nervios, que estaban ya a punto de estallar. Ha sido un mes de estrés continuo, de prisas, de agobios ... pero también ha sido un mes bastante decisivo para mí en muchos aspectos, decisivo para bien, eso sí.

Estamos a pocos días de la Navidad -uooou- y a mi cada vez me gusta menos. Es curioso, tengo ganas que acaben estos días ya, y a la vez no quiero que termine este año. Creo que es la primera vez en mi vida que me pasa esto, y es que este 2007 ha sido uno de los mejores que recuerdo, es inevitable que me de pena pensar que ya se acaba. He hecho todo lo que me he propuesto, he tenido ganas, iluisón, fuerza y una gran confianza en mí misma y en mis ideas, lo que ha hecho posible casi todo, lo que me falta el 2008 lo completará, eso no lo dudo. Me he dado cuenta que las cosas malas pasan sin más, no hay que darles mayor importancia y que si puedes dejarlas a un lado y seguir será lo mejor. También que si te propones algo en serio lo consigues, que nunca hay que perder la esperanza en nada y confiar en lo que uno piensa y cree siempre será la mejor opción y la que no te defraudará. Todo eso y mucho más he aprendido este año. Todo, todo, todo ha sido realmente bueno.

Si miro al futuro no veo incertidumbre, por fín tengo las cosas claras!!!!! Sé qué debo y quiero hacer en los próximos meses sin esperar a lo que pueda surgir. Ahora me toca a mí mover ficha. Estoy muy optimista por el año que empieza, tengo muchas cosas aún por hacer. Esto cada vez es más en serio.....

2007-11-24T16:28:00.000+01:00

Se acaba el año. Me parece que los días se hacen eternos, sobre todo cuando quiero que llegue el domingo para descansar, pero al año le queda poco más de un mes. Uff, y fue ayer cuando estaba en casa con mi pijama y veía a Ramón García con su capa, sus doce uvas y su reloj de fondo. No voy a hacer balance de este año, eso lo dejo para más adelante, ya digo, le quedan aun unos días y puede que me toque el Euromillón y escriba el próximo post desde una isla paradisíaca. Pero en la tele ya anuncian la lotería y eso es signo indiscutible de que tenemos la Navidad encima de nuestras cabezas, con sus niños gordos como pavos comiendo turrones y mantecados en los anuncios de las ofertas de los hipermercados o escuálidas modelos anunciando en idiomas imposibles perfumes, qué contraste!!!!. Eso junto con que empieza hacer frío no me mola mucho. Sigo siendo friolera, y cada vez que quiero ir a algún lado de la casa me planteo la posibilidad de encender otra estufa, pero no me quedan ya enchufes libres ni dinero en el banco para pagar la factura de la luz. Sólo puedo recurrir al método de siempre, al barato: ponerme cuantos más abrigos y jerseis mejor, menos frío y también menos movilidad, pero es o morirme de frío o ir como un clik de Playmobil (¿por qué se le llamará clik???). Me parece que no tengo opción.

Mañana trabajo por la tarde, no me hace ninguna gracia, pero me ha dicho mi jefe que lo pagan, y qué, he pensado yo, trabajar un domingo no tiene precio, y más cuando no hay nada que hacer donde estoy ahora. Bueno, trabajo yo y otras 800 personas más, eso me consuela. Y es que estoy de abrir otro centro es un rollo, inauguraciones, cenas, comidas, jefes, presidentes..... y demás gente que va a ver qué bonito está todo y que bien vaís a trabajar para la empresa, bla, bla, bla.... Espero poder escaquearme como no quiere la cosa. Ya os contaré si he podido evitar los canapés y demás parafernalia.

Entre hilos

2007-11-07T17:00:00.000+01:00

Arrancamos!!!! :D

2007-10-29T20:43:00.000+01:00

Bueno, pues ya está. Después de muchos meses queriendo hacerlo y no saber muy bien cómo, con miles de dudas, pero con muchísima más ilusión, hoy por fin ha visto la luz todo lo que durante un tiempo os he ido contando. Se llama PiluKiTa y ya tiene sitio web. Ha costado, no creaís, pero ahí está. La gente me pregunta qué es lo que hago, y yo digo que lo que puedo. En realidad, Pilukita son bolsos (de momento) hechos por mí. Intento huir un poco de lo que vemos todos los días en las tiendas dando un toque divertido y original, pensar que no hay muchos como esos!!! y que si os gustan sereís más originales que el resto :P

Como ya he dicho, ahora son bolsos, pero hay en marcha muchas más cosas, mi cabeza es una olla a presión que cuando se abre.... Estoy todo el día inventando cosas, unas posibles y otras menos, pero os aseguro que no os divertireís, o por lo menos eso espero, porque todo esto me divierte muchísimo y eso es lo que quiero transmitir.

En la página, para los que ya la hayaís visto, y para los que no: a qué estaís esperando!!!!!!!!!!

Como decía, hay una sección de historia que me parece muy interesante y la que iré ampliando a lo largo de estos días, para que conozcaís por qué y cómo nació el bolso.

Bueno, no me quiero enrollar más por aquí, pero quiero dar las gracias a tod@s los que me habeís apoyado (que soís muchos) y a los que desde el primer día que os conté esta locura, allá por el mes de marzo, me animásteis a que no la dejara, porque luchar por un sueño merece la pena dormir menos, salir menos y disfrutar más con lo que estás haciendo. Y sobre todo agradecer al webmaster que ha tenido una paciencia ENORME conmigo, aguantando mis neuras y mis agobios de todos estos días. A todos MILLONES DE GRACIAS!!!!!!

Muchos besos y espero veros por www.pilukita.es (y comprando, que es de lo que se trata :P)

Treinta segundos

2007-10-02T13:33:00.000+02:00

Es lo que tardo en escirbir esta entrada para poneros otra foto más de mis escapadas a no sé qué sitio de Jaén, ya no puedo escribir más.

Un saludo!

A contrareloj!

2007-10-01T13:40:00.000+02:00

Ya estoy otra vez por aquí. Casi un mes sin actualizar es mucho tiempo y por raro que parezca, eso es lo que en estos días es lo que más me falta. Necesito que los días tengan treinta y seis horas, o cuarenta, porque con las veinticuatro de estos no me da. Desde que me levanto, que es aún de noche, hasta que me acuesto, siendo más de noche aún, no paro. Son días en los que trabajo fuera y dentro de casa (más dentro, no nos vamos a engañar). Y todo es porque las ideas dejan de serlo para convertirse poco a poco en realidades, necesitando esfuerzo.

Como dispongo de pocos minutos para todo no puedo extenderme más en las explicaciones pero todo llegará no tardando mucho, de momento os dejo una dirección para que la vayaís recordando porque dará que hablar, de eso estoy segura: http://www.pilukita.es/ . Os dejo una foto de una de mis escapadas, espero que os guste!

Volver

2007-08-30T11:46:00.000+02:00

Ya he vuelto. En estos días no se hace otra cosa que volver, a trabajar, a casa, a la rutina, a ver a los que han vuelto igual que tú, empieza la vuelta al cole, la vuelta a los atascos, a todo otra vez. Es la época de volver, del síndrome post-vacacional, de guardar las chanclas y la sombrilla...

Mis vacaciones, aunque cortas, han sido intensas y geniales, he reido, he bailado, he cantado... pero sobre todo he vuelto con las pilas cargadas para dos años por lo menos.

Estuve en el concierto, me reí con las cosas de Sabina, canté "Mediterraneo" a pleno pulmón, y todas las demás támbién, bailamos con el señor Joaquín un "no estaba muerto, que estaba de parranda", que aún no sé muy bien a cuento de qué vino esa canción, aplaudimos hasta que me dolieron las manos, más que un concierto, paracía un espectáculo de variedades, en el que hubo de todo y no faltó de nada, e hice miles de fotos que ya colgaré por aquí.

En resumen, para no hacerme muyyy pesada, todo ha salido estupendo, mejor de lo que nunca hubiera creido, he visto el mar, le he hecho nosecuántas fotos también.

He prometido volver

Vacaciones

2007-08-20T20:20:00.000+02:00

Estoy de vacaciones desde ayer y me parece que sigo viviendo en el domingo. No me hago la idea de no tener que ir a trabajar por unos días, supongo que será porque no me esperaba que me las dieran tan pronto y tan inesperadamente. Estoy en el paraiso, mi casa en ocasiones así se convierte en el paraiso. Sin nada más que hacer que lo que realmente me apetezca, sin prisas, sin teléfonos, sin preocupaciones y con mucho tiempo para relajarme, es el paraiso.

Leo, duermo, como, vuelvo a leer y vuelta a empezar, eso sí, me ducho también, no creaís. La gente la veo desde la ventana, está bien mi perspectiva por unos días, cuanto más lejos mejor. La gente puede agotar, todo el día hablándote, preguntándote, enfadándose y protestando, no penséis que trabajo en una compañía aérea, no, pero estar cara al público quema. Pero ahora no tengo que preocuparme de eso por un tiempo.

Es agosto, penúltima semana y mi pueblo huele a feria........ jajaja, no, es un chiste. Es penúltima semana de agosto pero mi pueblo no huele a nada, o a casi nada, y menos a feria. La gente está más desencantada que nunca, me parece a mí, porque feria, lo que se dice feria, no es que haya. Ponen atracciones, unas cuantas casetas para comer y beber y los puestecillos de pendientes, collares y demás abalorios. Creo que este año no habrá ni portada, pero no voy a seguir, que luego me dicen que soy una descastá! jajaja, eso también me da risa. En fin, que los que vayan esos días a la feria, o a lo que haya, que se lo pasen bien, yo me iré a Almería a ver a Sabina y a Serrat y si vengo creo que no saldré, ¿para qué? ¿para ver lo de todos los años? paso.

Voy a disfrutar de estos días cuanto pueda y más, perreando hasta cansarme de hacer el vago y después ya os contaré qué tal me fue todo, hasta la vista!!!!

Dormir o pensar

2007-08-08T20:54:00.000+02:00

Creo que este es uno de los atardeceres más bonitos que he visto desde mi casa, o por lo menos eso me lo parece a mí. O quizás sean las tres horas de siesta que me pegué el otro día. No se puede dormir tanto porque luego te despiertas como si te hubiera crecido la cabeza veinte centímetros.
Trabajo de mañanas y toca madrugar, cómo odio el despertador! Luego estoy todo el día bostezando y deseando que llegue la tarde para dormir, soy la pescadilla que se muerde la cola, o la marmota que se muerde la cola. Mis neuronas, perezosas y flojitas como siempre, no pueden pensar nada con lucidez, y por eso escriben cosas como ésta, sin sentido ni olor.
Sólo quiero dormir un rato más por la mañana, acaso pido tanto????

Estos pájaros!!

2007-08-01T12:34:00.000+02:00

Desde que me enteré que Serrat y Sabina iban a cantar juntos supe que ese concierto no me lo iba a perder. Mi paisano y el catalán encima del escenario pueden liarla, pero bien. A Jaén vienen el 15 de septiembre, bueno, van a Úbeda para la feria (joder, eso sí que es empezar bien una feria) pero yo no podía ir porque estoy trabajando. La suerte es que recorren España entera y las posibilidades se multiplican. Si no pasa nada y mi jefe me quiere dar las vacaciones de una vez, el 23 de agosto disfrutaré de estos dos cantando, porque verlos ya sería la segunda vez que los vea juntitos!!! la primera vez fue en Barcelona en el programa de BF, casualidad?, coincidencia?? Quizás a eso se le llame matar "Dos pájaros de un tiro"

43º a la sombra

2007-07-30T21:20:00.000+02:00

Hace calor, muuucha calor, como en casi todo el país, pero si trabajas el calor es como si te pesara una tonelada más sobre tu nuca, en algunos momentos creí el coche se iba a derretir con tan sólo meter la llave. En fin, lo propio en estas fechas. El único refugio que encuentro es mi casa. Cada vez que salgo y todo a mi alrededor se achicharra bajo de un sol de ¿justicia? (¿acaso eso se puede llamar justicia?) pienso en volver al fresquito que milagrosamente hace en mi piso. Mientras voy por la carretera para ir a trabajar me imagino cómo sería la visión del paisaje, si en vez de mar de olivos, se convirtiera en mar de verdad, de agua salada. Ohhhh! me emociona el pensarlo! Tanta agua, fresquita, la brisa, el olor a mar...... y con lo único que me encuentro al abrir los ojos es al conductor que viene detrás pitándome como un loco, porque voy circulando por en medio de los dos carriles y campo, campo, campo amarillento y seco. Por eso he prometido no ir a trabajar más en verano para no tener que imaginarme el mar mientras voy conduciendo con los ojos cerrados

Ssssssssssszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2007-07-24T01:39:00.000+02:00

Era tan interesante lo que estaba escribiendo que mi gato no pudo más. Espero que esto no sea generalizado y sólo le pase a él cuando me oye teclear sin ton ni son.

CONTIGO, de Sabina

2007-07-22T23:57:00.000+02:00

Yo no quiero un amor civilizado

con recibos y escena del sofá

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros

yo no quiero sembrar ni compartir

yo no quiero catorce de febrero,

ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero cambiarme de planeta,

cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tardee;

yo no quiero comlumpio en el jardín;

lo que quiero corazón cobarde,

es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres;

porque el amor cuando no muere mata

y amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana

no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana

dos veces por semana sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero

yo no quiero besar tu cicatriz;

yo no quiero Paris con aguacero

ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en juzgado

no me digas "volvamos a empezar"

yo no quiero ni libre, ni ocupado

ni carne ni pescado, ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste

yo no quiero contigo ni sin ti;

lo que quiero muchacho de ojos tristes

es que mueras por mí.

Una palabra

2007-07-22T23:00:00.000+02:00

Sencilla, divertida, ingenua y no sé si con alguna intención me hizo sonreir y pensar que lo malo no era tal y que quizás el azar o el destino, en uno de sus muchos caprichos, vuelve a cruzar el camino.

Doce cosas

2007-07-18T13:40:00.000+02:00

El otro día leí por algún sitio una entrevista-encuesta en la que querían saber cuáles eran las doce cosas sin las que podría vivir el entrevista-encuestado. La verdad, eran un poco típicas-tópicas, familia, música, amigos, pero al final son las primeras que todos decimos casi sin pensar. Pero y si, a parte de esas típicas, dijeramos las otras doce sin las que tampoco podemos vivir.

Bueno, ahí van mís doce más:

* sin internet, es mi droga. Creo que si esto va a más, iré a ver a un curandero o algo (de los médicos no me fío)

* sin el olor a aguarrás, hay algo en mí enfermo, lo sé, pero desde que estuve en BBAA ese olor despertó una parte de mí oculta, que inquietantemente me relaja......

* el tacto de la plastilina, tengo una bola por ahí que siempre tengo que sobar hasta que se me colorea la mano

* la Nocilla, me como un vasito en un abrir y cerrar de ojos, eso sí, sin pan

* sin mi pelo largo, perdería la fuerza como Sansón en "Sansón y Dalila"

* llegar tarde a casi todos los sitios, el día que llegue puntual a algún sitio, que no sea el trabajo, ese día unos alienígenas habrán abducido mi persona

* sin el orden-desorden, necesito ver que todo está hecho unos zorros para ponerme a ordenarlo,

*el vaso de leche antes de acostarme, es lo que más me gusta para sentirme otra vez una niña!!!!

* tocarme el pelo, eso ya lo he dicho antes???

* sin preguntarme si lo que hago está bien o no, aunque eso a veces puede ser un problema

* sin el sol, su luz, su calor... soy del sur!

* sin saber que no hay nadie al otro lado del teléfono

Os animo a que escribías vuestras doce cosas sin las que podriaís vivir, es divertido!

El regalo de ElEn

2007-07-11T13:36:00.000+02:00

Es algo más que un dibujo. Gracias guapa por todo aquel día. Siempre te llevaré en el corazón!

Entre canciones y mosquitos

2007-07-11T12:37:00.000+02:00

Volví de Barcelona con una maleta cargada de alegría, risas, amigosy muchos deseos de volver. Fue el viaje más largo y más corto, a la vez, que recuerdo, pero no me importaría volver a repetirlo. De Barcelona vi lo justo, desde el avión y cuando pisé tierra poco más. Pero no me importó, prometí volver, se lo dije a la gente con la que estuve: esta ciudad es preciosa, y eso que no le he visto, pero es algo que siento desde el corazón, y éste no me falla nunca.

Sigo trabajando donde antes, me siento bien, no es lo que quiero para el futuro, pero mejor que estar encerrada en casa es. Sigo con mis sueños y mis ilusiones, esos nunca los voy a perder, ahora tengo más fuerzas y más ganas para realizarlos, y por qué no, más dinero. En breve, vereís algo por aquí de lo que voy a hacer, de momento lo guardo en una carpeta.

Mi estómago me dice que las cosas van a salir bien, que me esperan grandes momentos, lo presiento. De momento, estoy leyendo "El corazón helado" de Almudena Grandes, es un libro precioso lleno de sentimientos y con unas descripciones que merece la pena reseñar. Me tiene enganchadísima, lástima no tener más tiempo para leer, los pocos momentos que me puedo permitir cuando salgo de trabajar son verdaderamente una gozada.

Hace calor en Jaén, un calor sofocante que irrita a la gente más de lo normal. Todo está subido de volumén, los coches, la música, la gente habla más a gritos de lo normal y también protesta más de lo normal. Los mosquitos también están más peleones, pero no se me resisten. Esta noche les he declarado la guerra después de tres picaduras. Entre mosquito y mosquito, escucho Radiohead y Vangelis, no tienen nada que ver, ¡pero me gustan por igual! Lástima no poderlos escuchar en el trabajo.

Ahora me despido hasta otro momento que pueda arañar de las pocas horas que me quedan libres y con la mente clara. De momento, seguiré escuchando "Irlande", de Vangelis, creo que es la canción más bonita que he podido escuchar.

Cabecita loca

2007-07-08T20:51:00.000+02:00

Me decías cabecita loca

Por seguir mis sueños

Por romper las olas

Sobrevolando mis horas bajas

Eras la música del alba

La lluvia cuando estalla.

Sálvame, no me dejes caer

En la tristeza de las noches en vela

Salvame y yo siempre seré

Tu amiga más fiel que dentro te lleva.

Sálvame, vuela, vuela mariposa

Eras mi ángel de la guarda

Eras el eco de una voz lejana

Eras la música del alba

La lluvia cuando estalla

Sálvame, no me dejes caer

En la tristeza de las noches en vela

Salvame y yo siempre seré

Tu amiga más fiel

Seré la nieve al caer sobre el mar

sobre la tierra

Cuando el fuego te quema

Sálvame, sálvame.

¿Alguien da más?

2007-06-25T15:52:00.000+02:00

Casi dos semanas sin escribir y parece que hayan sido dos años, ¿¡cómo pasa el tiempo!? (según lo que estés haciendo). Desde la semana pasada a ésta ma han pasado varias cosas, que hoy que tengo tiempo voy a contaros. El miercóles pasado me llamaron para trabajar, sí, para cubrir una baja de embarazo y, la verdad, no me hizo mucha gracia. No el trabajo, si no que empezara a trabajar el día 18. No podía ser verdad, para una vez que organizo un mini-viaje me sale un imprevisto de este. Que sí, que el trabajo es más importante, todo el mundo me lo dice, pero joroba que salga justo una semana antes de irme. Acepté, qué iba a decir, que no? Después de los lagrimones como puños solté durante un buen rato y tras no hayar consuelo alguno, me resigné al capricho del destino y acepté que perdía el dinero del avión y lo más importante de todo, la ilusión de irme.

El lunes empecé a trabajar con poca gana, casi ninguna, otra vez a buscar aparcamiento, a fichar, a ir con el uniforme..... Uff, qué cuesta arriba. No entendía casi nada de aquello, pero bueno, la gente se ve más o menos simpática y eso es un consuelo, mis compañeras (algunas) son muy majas y me ayudan en muchas cosas, y yo a ellas.

Pero el día gracioso fue el miercóles, cuando el jefe me llamó muy serio y me dijo que tenía diez días de vacaciones. Rogué por dentro que no me las dieran ahora, que me la dieran cuando me cumpliera el contrato, pero ahora no. ¿Y qué pasó? Que me las dió para junio. Perfecto, perdía el dinero del avión, no iba a BCN y encima iba a tener esos días libres. Genial, ¿por qué no salía alguien y me clavaba agujas debajo de las uñas?

El caso es que después de un breve trámite todo volvió a ser como debería, no pierdo el dinero del avión, me voy a BCN, voy al programa, estaré con mis amigas...

Pero el "show" no acaba aquí, me acabo de enterar que Spanair está de huelga, quién sabe, igual aún me quede en tierra, crucemos los dedos.........

Destino: BARCELONA

2007-06-11T22:15:00.000+02:00

Por fin, por fin, por fin

ME VOY A BARCELONA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Creía que nunca diría esto y menos tan pronto. Pero ha sido todo tan rápido..... Así es como me gusta hacer las cosas: pensadas y hechas, porque si no no las hago. Va a ser un visto y no visto, pero me da igual. El primer paso está dado, y después vendrán muchos más. Lo sé. Allí me esperan amigas, fotos, besos, abrazos y muchas risas. Lo voy a vivir todo al 100% desde que ponga el pie en el avión. Porque me voy en avión, sólo espero que cuando tenga el cinturón abrochado no me acuerde de ninguna imagen de "Viven", y ese tipo de escenas que están en mi subconciente. Que también sería mala idea.

El día "D" será el martes 26, me voy por la mañana y estaré allí para la hora de comer. Yo no quería ir en avión, pero vivir en este pueblo y en esta provincia te limita mucho el transporte, ya que no había manera de cuadrar horarios de autobuses, trenes.... También pensé en irme en burro, pero no lo creí conveniente, de dónde saco yo un burro "veloz". Que no, al final en avión, que es más baratito y más rápido.

Ahhh! la razón por la que me voy: voy a salir en la tele!!!!! jajaja

Bueno, no es del todo así, pero vamos, más o menos. Voy al programa de BF y ya de paso veré lo que pueda de BCN. Así que si quereis ver a una paisana, poner el martes 26 antena 3, a eso de las 00:40 y esperaís, que saldré por algún lado. No me vale que sea tarde, pensar que puede ser la única vez que salga por la tele. Eso merece que os espereís. Y por ver lo guapa que estoy en estos últimos tiempos ( si todo el mundo me lo dice será por algo más que por quedar bien........ (o eso quiero pensar yo, qué pasa!))

Pues eso, que sólo quiero que todo salga bien. No hago planes ni nada, que no salen nunca y eso me pone de muy mal humor. Sólo me lo voy a pasar bien, eso no lo dudo.

Ya os contaré.

"Hoy"

2007-05-26T23:16:00.000+02:00

Hoy he guardado en maletas,

tratos viejos y penas

abro las ventanas, quiero que entre el sol.

Hoy saco la basura

y pinto esta habitación oscura

de rojo pasión.

Hoy voy a quitarme diez años

y jugaré a pintarme los labios,

a ser niña y a ser mayor.

Hoy salgo a buscarte,

sé que estás en alguna parte

esperando a que llegue yo.

Porque tú y yo estamos unidos

por un cordoncito de plata, que nos une que nos ata

para siempre, amor.

Hoy voy a apostar por esto,

por vivir, por sentir, por un sueño

sin perder la ilusión.

Hoy sé que me esperas,

detrás de una puerta cualquiera

para entregarme el corazón.

Porque tú y yo estamos unidos

por un cordoncito de plata, que nos une, que nos ata

para siempre, amor.

Cosas

2007-05-26T13:41:00.000+02:00

Ayer hablaba con un amigo y me decía que al leer el blog se preocupaba, creía que estaba mal o algo así. Quizás el carácter meláncolico o que este tiempo es un rollo (o que se le va la pinza), pero la cuestión es que el pobre se preocupó. Y yo también. Cuando escribo no sé muy bien lo que estoy poniendo, me dejo llevar por lo que se me pasa por la cabeza, como casi siempre en casi todo. Yo me empeñé en decirle que no, que estoy perfectamente, feliz y esas cosas, pero creo que no se quedó muy convencido. Hoy he releido lo último escrito y un poco sí lleva razón. Pero sólo un poco. A ver, que conste que no voy de víctima ni rollos de esos, pero cuando estoy un poco rayada este sitio me sirve de desahogo. Prometo cambiar. En realidad estoy feliz, muy feliz (no me pregunteís por qué, que no voy a decir ná) pero parece que a la gente no se lo creé. Parece que tuviera que estar dando saltos cual cabra y estar todo el día (con su noche) en la calle de fiesta, o algo así. Pero lo que para mí es síntoma de aborregamiento para otros es el paraiso. Y en ese tema yo no entro.

Asi que para tranquilizar a los que piensan que me voy a tirar de un puente, ya que no salgo de mi casa, digo: ESTOY EN MI MEJOR MOMENTO.

Por eso lo estoy, porque hago lo que me apetece y cuando me apetece sin más. Además, me espera una semanita intensa de emociones, sentimientos y demás sustantivos de este tipo que ya contaré por aquí. Es curioso como las cosas con las que sueñas, y creés que nunca sucederán, un día cualquiera se plantan delante de tus narices. No sé si el destino existe o te lo inventas, pero todo esto me da que pensar. Mi estómago me dice que saldrá bien y si Él lo dice... Un día os contaré todo lo que ha acertado.

Más cosas:

Me voy a Barcelona!!! Síí. No sé cuántos años llevo detrás de esto, pero el caso es que este verano me voy. Puede parecer una chorrada, o como me dijeron ayer, "no es para tanto". Joer, pues para mí sí que lo es. Bueno, a ver, me voy una semanita a ver todo aquello (¡espero que me de tiempo!!!) y si me convence más de lo que ya estoy, me quedo. Así que si sabeís sitios chulos para ver, a parte de los típicos, se aceptan propuestas, rutas, invitaciones a comer y/o cenar, etc.

El domingo pasado leí en el periódico que la hija "del tío del Zara" va a empezar a trabajar en una de las miles de tiendas que tiene como una dependienta más.... JA! Eso no se lo creé ni ella, ni las que vayan a trabajar con ella, pobrecitas! Si es chungo trabajar cuando el jefe está por tu alrededor, más chungo va a ser trabajar con la "heredera del imperio". Qué gente más frikie!!!! ¿Alguien se ha creido que esta niña de papá va estar doblando la ropa que las demás desordenamos??? jajaja. Eso ni de coña. Ni va a tener turnos de 11 a 18, con media hora para comer, ni nada de nada. Que digo yo, ¿también se comprará la ropa en el Bershka (o como se escriba)? Porque si se la compra a otra tienda le estaría haciedo la competencia a su padre, y a ella misma. Y luego escriben que es una chica muy sencilla, como cualquier chica de su edad. Claro, como cualquier tía de 23 años. Con las mismas cosas, los mismo problemas, las mismas dudas. Uy, sí, pobrecita. Qué pena me da!. Por diós!, ¡¿es que no va a haber nadie que quiera darle una oportunidad para ser alguien normal?!. En fin, una desgracia como otra cualquiera.

El Caos

2007-05-22T13:54:00.000+02:00

Hoy vuelve a llover y todo se vuelve gris: el cielo, las calles, las casas, las caras de la gente, yo. Vuelve el frío y yo vuelvo a perder el norte. Después de un fin de semana más atípico de lo normal: ahora sí, ahora no, vuelvo a estar en la casilla de salida preguntándome por todo y por nada sin poder, o sin saber, responder. ¿Qué hacer cuando no se pueden encontrar las respuestas?

Las ideas, los sentimientos, las sensaciones, se amontonan, se mezclan y te dejan K.O. Son tantas cosas las que dan vueltas en mi cabeza que a veces creo que no voy a controlarlas. A veces pienso que es un reflejo de mi mesa: papeles garabateados, unos terminados y otros a medio camino. Cualquier idea o pensamiento que se me pasa lo plasmo en cualquier lado, cosa que luego me es difícil de ordenar porque no sé por dónde empezar. Pues lo mismíto me pasa con todo lo que tengo dentro de la cabeza: hay miles de cosas, que creo que sirven, pero están desordenadas. Si alguien sabe cómo empezar que me lo diga, necesito poner orden a este caos.

Otra cosa, salgo a la calle y me da frío. Dicen que la primavera es lo que tiene, unos días sol y otros nubes. Bueno, vale, tendré que superar estos cambios por mi bien y por el de los que me rodean. Pero me quedo asombrada al ver a una "paisana" con el abrigo. Sí, el abrigo, que usa en diciembre, lo lleva hoy 22 de mayo.

- Bueno, puede tener frío.

- Ya, pero hace dos días iba en chanclas!!!!!

De seguro es el cambio climático y sus efectos repercuten en la gente de a pie, pero ¡¿no es un poco "sagerao" ?! A la gente se la va la olla, de eso no me queda ninguna duda, pero se le va porque sí. Que hace calor, venga, en chancletas todo el mundo y a irse a la piscina ¡qué ya es verano!. Eso sí, si se nubla un poco ¡saca el abrigo, niña!. Qué cosas.
Mis dolores de cabeza persisten, dicen que puede ser psicosomático. No sé, puede ser de muchas cosas. Pero me resisto a ir al médico (todavía).

Viernes "13"

2007-05-18T21:09:00.000+02:00

No tengo nada que contar en este post, pero voy a escribir igualmente. Ya se me ocurrirá algo de lo que hablar. Me gustaría tener una vida llena de aventuras e historias apasionantes, pero me ha tocado en el lado de la tranquilidad o el aburrimiento, según se mire. Y lo que puedo contar no tiene mucho de acción. Qué le vamos a hacer.

Hoy he ido a Jaén dos veces ¡DOS! (cómo lo odio) y lo único que he sacado en limpio es un importante dolor de cabeza que aún me dura y que me ha hecho cambiar todos mis planes para este finde. Un finde que me quiero ir a Granada, jooooo, y se me joroba por un jodido dolor de cabeza. Sólo es un dolor de cabeza, pero el muy puñetero me deja hecha un trapo en la cama si poder abrir los ojos o moverme durante muchas horas e incluso me dura varios días. Yo creo que esto no es normal, pero paso de ir al médico, eso me jode aún más que cualquier dolor.

Asi que aquí estoy, cabreada y dolorida, escuchando a Dylan y sabiendo que ahí fuera hace una noche preciosa para salir a tomar algo.

Un amigo me llama y me dice que hoy no soy yo: "estás muy rara". No estoy rara, estoy cabreada/triste porque los planes de hoy no salen como debieran. No me gusta planificar nada, porque nunca sale nada como lo planificado y eso me cabrea bastante. Y ya que estamos puestos con lo de los "cabreos de hoy" digo que me tocan las narices quien te crea ilusiones para luego desdecirse: donde dije digo, digo Diego. O algo así. Ya he dicho que he ido a Jaén llena de ilusiones y esperanzas y he vuelto cabreada. Por dos razones: porque ir a Jaén me cabrea y porque todo lo que te dicen y te adornan tan bonito, luego no es tan verdad.

En fin, hoy no ha sido un buen día, espero que mañana llegue pronto.

Pinturas y especies

2007-05-16T16:27:00.000+02:00

Aquí está mi chiquitino. Al solecito, secándose de las capas de pintura blanca que le acababa de dar, mientras una legión de vecinas observaba/cotilleaba qué estaba haciendo, ¿acaso no era evidente?. Lo que había debajo fue mi primer "trabajo" de pintura allá por 2005, qué mal me quedó el pobre. No se parecía al modelo "ni en pintura" y mucho menos en realidad. Fue algo así como derrochar pintura, aguarrás, tiempo y energía en hacer algo parecido a un "bodegón" o a un basurero instalado allí mismo en clase. Aún me pregunto qué bebía, además de café, mi amado y venerado profesor. En fin, en aquel recinto el aire estaba enrarecido y no sólo por el aguarrás y los disolvente. Y lo dejo ahí...

Puesto que me avergüenzo de aquello, no lo enseño. Es mejor mostrar esto, que aún no es criticable ni nada. Si lo que resulte queda decente y no me causará ninguna situación de mofa o burla, o cualquier otro estado de bochorno público, lo mostraré. Bueno, y si me apetece.

Este tiempo es el mejor para todo, no me cansaré de repetirlo. A mí me permite volver a ser la pintamonas que siempre he querido ser y que no me da la gana de serlo. También permite la llegada a mi entorno más lejano de una especie en "NO" peligro de extinción y que todos, alguna vez, hemos tenido ocasión de entrar en contacto: las cotillas. Son un tipo de seres que parecen personas, pero que no lo son, y que han desarrollado un sentido superior al del resto de mortales por el cual, a cualquier movimiento que se produzca en un radio de 50 metros, ellas lo registran con "unos microchips que tienen en er celebro" y salen raudas a interesarse por su origen.

Son así, curiosas por genética y metiches por mala educación. No puedo hacer nada para eliminarlas más que la ignorancia, puesto que son especie protegida de seguro de algún parque natural de un pueblo lejano y remoto.

"Queda inaugurada..."

2007-05-10T21:26:00.000+02:00

Después de un parón de un mes, más o menos, hoy me ha dado el punto y he vuelto. No tengo mucho que contar, como casi siempre, pero me apetece escribir. Aunque seguro saldrá una tontería, qué le vamos a hacer, hoy no estoy muy inspirada. He vuelto con cambios en el blog, en el tiempo (por fin sale el sol!!!), en mi casa y hasta en mi vida. Pero no seais cotillas que no voy a desvelar nada aun. Y también de inaguraciones, ya que se acercan las elecciones y a los políticos se les pierde el culo inagurando cosas, los voy a imitar por una sóla vez, y sin que sirva de precedente, e inaguro pa' mí misma esta nueva "sección" llamada: CHORRADAS. Va a ser todo un éxitazo en este blog, porque de seguro será la más numerosa.

En todos estos días me he dado cuenta de varias cosas: de que los días grises y lluviosos me deprimen muchísimo, antes me encantaban. No sé, será la edad, que me hago mayor. Otra cosa es que tengo ganas de irme a vivir a una ciudad grande (l@s cotill@s se tendrían que quedar sin lengua) y con mar... espero irme pronto. La tercera, hay gente en el mundo con muy mala follá y no sé si es porque les corroe la envidia o porque simplemente son así. ¡Qué pena me dan!. La cuarta ( son muchas, ha sido un mes) es que si quieres hacer algo en esta vida no tienes que pensarlo dos veces, porque no lo harás. La quinta, es que estoy muy loca, eso me dicen, y estoy acabando de creérmelo. No me va mal, oye. La gente te mira y te sonrie con un gesto de complacencia cuando le cuentas algo tuyo que no espera que le cuentes, cuando le rompes el esquema que tienen de ti, eso me divierte.

Ea, ya he vuelto, como El Almendro, pero en este caso por el veranito.

Hasta pronto!

2007-03-30T14:34:00.000+02:00

Llevo varios meses dándole vueltas a una idea, creo que ya he contado algo por aquí. Hay días en la que no la veo posible y otros en los que la siento tan real como esto que estoy escribiendo.

He dicho por activa y pasiba a todo aquel que me ha querido escuchar, que este es mi año. Tras unos que quisiera olvidar por completo, estoy totalmente convencida que este 2007 va a ser uno muy bueno. Me lo dice el corazón.

Sí es verdad que hay días en los que ni puedo moverme de la cama, que quisiera hacer desaparecer todo lo que hay a mi alrededor y a mí misma. Pero creo que no me lo merezco.

He comprobado que lo malo, lo triste viene andando solo y llama a tu puerta, pero ¿y si no doy dirección? pensé una vez. Da igual, te encontraría allí donde estuvieses.

Por eso he decidido ponerme el traje de guerrera. El camino no será fácil ni corto, pero me da igual. Dejaré hasta la última gota de mí si fuera necesario, la piel, las uñas o lo que haga falta.

Pero como en toda lucha, habrá bajas. Y este rinconcito será una de ellas. Durante unos meses me ha servido de desahogo (no todo) he contado mis historias y mis cosillas. Y ahora me veo en la necesidad de bajar la persiana, pero sólo un poco.

No es un adiós definitivo, volveré...

"WANTED": bollo de leche, no muy tostado, 30cm,aprox.

2007-03-24T01:38:00.000+01:00

Hoy me ha pasado algo verdaderamente extraño. Es una anécdota más que otra cosa, pero aún sigo dándole vueltas al tema.
La situación es la siguiente: esta noche, al igual que todas las noches, disponía a hacerme la cena cuando al abrir el armario donde guardo el pan me he encontrado con el hueco, del pan, me refiero. El bollito había desparecido. He mantenido la calma, dicen que es lo mejor en estos casos, y le he preguntado a mi madre si ella se lo había comido ( es la única persona que come pan es esta casa, porque el gato ni es persona ni come pan, lo digo como aclaración), a lo que me respondió que no. Pensé que no lo había comprado, muchas veces me pasa eso ( y a todo el mundo) de creer que has hecho algo y luego no, como por ejemplo, recorrer toda la Sabana Africana montada en una avestruz (todo el mundo sabe que no es posible eso. Las avestruces no saben cómo ir a la Sabana Africana). Pero en este caso sí recordaba haberlo comprado por la mañana y, digo más, recuerdo haberlo guardado en el mueble. Así que ha comenzado una espiral de desasosiego y angustia en todo mi cuerpo y mi estómago, que reclamaba ya su ración. He abierto cajones, puertas y ventanas buscando mi bollito de leche que había comprado con tanto amor.

Pero la búsqueda ha sido frustrada y sin éxito. Mis neuronas han patinado más de lo normal porque el bollito lo guardé en ese armario, no estoy loca ni nada por el estilo.
Así que no me ha quedado más remedio que pensar en algo impensable y doloroso para mi (y para mi estómago): el bollito había sido raptado. Sí, es la única teoría posible, a menos, que Iker Jiménez confirme la existencia de agujeros negros en los armarios de mi cocina, caso poco probable, puesto que Iker Jiménez no conoce mi cocina.

He tenido que cambiar el menú con bastante pena y desconcierto y he pensado llenar el pasillo con papeles, ofreciendo una compensación de un sobrecito de te a quien me lo devuelva sano y sin mordeduras ni enmiendas, pero creo que eso ya será tarde. Seguro que mi bollito estará en otra dimensión, desconocida para los humanos, y será feliz.

Eso es lo único que me reconforta.

Ya es primavera en su estación de esquí

2007-03-21T20:39:00.000+01:00

Ya es primavera! Y quién lo diría viendo media España cubierta de un manto de nieve de más de dos palmos. Tengo la sensación cuando veo la tele de que en cualquier momento saldrá un anuncio de mazapanes o de cava. Y es que esto no es normal. Este clima es más propio de diciembre o de enero, que de marzo.
Cuando ya tenía el abrigo y las botas guardadas en el altillo del armario, tengo que volver a sacarlo todo otra vez con bastante fastidio. Ves el sol y te alegras pensando en las tardecitas que me esperan y que tanto me gustan, pero nada más lejos de la realidad. Asomas la cara a la ventana y el frío te la congela, otra vez.
En la tele hablan del cambio climático, el hombre del tiempo dice que esto es una borrasca del norte de Europa y que pasará el jueves y mi madre sostiene la teoría de que todo es por mandar “cosas” para allá arriba.
Yo no sé qué pensar porque el frío, por poco que sea, adormece mis neuronas, mis pensamientos, mis movimientos y todo ejercicio que requiera despegarse de la estufa.
Me duele la garganta y sólo me apetece estar en la cama tapada con las mantas hasta las cejas y con el pijama de franela.
Desde aquí pido que me devuelvan el solecito YA!!!!

Promociones, ¿dígame?

2007-03-12T22:19:00.000+01:00

Hay momentos en los que crees que las cosas que te rodean merecen la pena, que los agobios, los problemas, los días de estrés son recompensados con unas risas y unos abrazos sinceros al pasar el tiempo. Una comida se llena de recuerdos, de risas cómplices y de vivencias que en la distancia de los meses hace olvidar los momentos tensos en el trabajo. Es cierto que la lejanía hacer ver y sentir lo vivido de una manera algodonada y dulzona, sacándole sólo lo bueno. Pero por esta vez los aderezos acolchados no cumplen su función. Los recuerdos son buenos y las personas aún mejores.
Ahora me pregunto qué hubiera sido de mí sin ellos, cuántos momentos me han ayudado tranquilizándome con una sonrisa y un gesto de aquí no pasa nada. Eso no se paga ni con una comida ni con todo el oro del mundo. Por esos bueno momentos que pasamos, y por los que aún nos quedan, va esta entrada.
Podríamos decir que lo nuestro fue amistad a primera vista, y es que entender el endiablado mundo de un t.p.v o hacer un curso sobre la espalda une a cualquiera, (verdad Laura? Si hay cosas inservibles eso es una de ellas).
Lo dicho, no tiene precio el buen hacer de estos niños, sin los cuales dos meses no hubiesen sido lo mismo, porque hubieran sido huérfanos de risa.
Nadie sabe su destino, pero creo que el nuestro se separará en un tiempo (si no hay nada que lo impida), pero sólo el laboral, el otro lo estoy revistiendo de hormigón armado, para que no se separe nunca.

Caracol, caracol, saca los cuernos al sol...

2007-03-10T18:08:00.000+01:00

Vaya, ha salido el sol ¡por fin!. Bueno, lleva varios días fuera, pero quería comprobar que no era nada pasajero, y por lo visto, esto va para rato. Y es que ya nos lo dicen los anuncios de grandes almacenes, sí, esos que todos sabemos, que ya es primavera. En realidad, es otra publicidad engañosa, como tantas que salen por la tele, porque la primavera no es hasta el 21 de marzo. Pero bueno, ellos ya la van vendiendo con sus colores claros y sus estampados de flores.

Después de los días de lluvia, del frío y de los tropecientos jerséis que tengo que ponerme para no morir de frío, el solecito es lo mejor que hay. Y es mejor para todo: para salir, para ir a comprar al super, para ir a renovarte el D.N.I ... sí, sí. Y lo digo muy en serio. No haces las cosas con la misma alegría si está lloviendo que si hay sol. Está demostrado por alguna universidad en Massachussets o Birmingham, seguro. Me estoy dando cuenta que soy un poco como las lagartijas, lo que más me gusta en estos días es levantar la persiana y quedarme quietecita al sol. Ayy! Pero qué bien se está! Este sol es el perfecto porque calienta lo justo, no como el sol de verano, y da una luz preciosa para pintar al aire libre, para leer en la butaca del rincón el último libro que me he comprado, para hacer mil fotos a las nubes, a las flores amarillas que salen por millones en el campo...
No necesito estufas, ni lámparas por muchas horas, ni tengo que ir vestida como una cebolla para no congelarme del frío. Y es que todo es mejor y más bonito.

Lorenzo me deja en estos días hacer algo que me encanta: pasear. Pasear y perderme, si en este pueblo eso fuera posible, pero bueno es lo que hay por el momento, ya vendrán otros lugares, ¿o iré yo a ellos?
Los planes, los sueños, las ilusiones se ven más realizables y más posibles. El sol me da vida, me pone feliz y me hace canturrear canciones sin ton ni son, pero ¡qué más da!

Casualidades de la vida, en la radio está sonando esto:

Huele a aire de primavera
Tengo alergia en el corazón
Voy cantando por la carretera
De copiloto llevo al sol...

Jeje, esto es cierto, eh! Las casualidades no existen ... (...o sí)

Al mal tiempo...esperar a que mejore

2007-02-22T22:46:00.000+01:00

Hoy llueve y, además, a mares. Salir a la calle es poco más que un suplicio si lo que menos te apetece es mojarte. Creo que vivo en un pueblo que no tiene ni una calle bien asfaltada, todas está llenas de charcos y baldosas sueltas. Y claro, llegas a casa hecha una sopa. Sé que estamos en invierno, pero después de haber tenido unos diítas con sol, qué cuesta arriba se hace este tiempo. Sólo me queda el consuelo de que el agua es necesaria, y más por esta tierra, que si no...

La primavera está a la vuelta de la esquina y la acompañan las tardes con solecito, en las que apetece ir a tomarte “descafeinados” con las amigas. Se lo dije a alguien: “a mí el invierno me crea apatía social”. No me apetece salir, ni relacionarme con nadie. Sólo quiero llegar a casa y enfundarme en el pijama y las zapatillas de pelo para quedarme pegada a la mesa con el brasero, esperando a que nuestro querido Lorenzo le de la gana de asomarse un poco.

Mientras tanto, a la calle lo justo y a regañadientes, con ganas de guardar el abrigo y el gorro de lana.

Puede ser un buen año!!!!!

2007-02-21T22:20:00.000+01:00

Llevo tiempo buscando mi sitio en el mundo, en la vida, con la gente, en la cola de la charcutería... y me he dado cuenta en todos estos años que no es algo que se elija de la noche a la mañana, no por lo menos en mi caso, más bien, es algo que va creciendo poco a poco, que madura y que cuando está preparado empieza a asomar la cabeza. Igualito que un embarazo, con la diferencia que yo no voy a tener un hijo, de momento. Pues ahora, puedo decir, que estoy de parto. En lugar de en el vientre, mi “hijo” está en la cabeza y en las manos y sobre todo en el corazón. Porque yo hago las cosas desde el estómago y desde el corazón, sino no me salen. Tengo ganas, fuerza y mucha, muchísima ilusión, y puede que no salga a la primera, o sí. De todas formas, no voy a tirar la toalla, no voy a rendirme porque sé que este es mi año, me lo dice el corazón. Y porque soy muy cabezona!!!!

Vergüenza

2007-02-02T20:51:00.000+01:00

Esta mañana he oído una noticia y me han dado ganas de salir a la calle con un bate de béisbol o con un hacha y liarme a destrozar todo lo que me encontrara en mi camino. ¿Por qué? Porque de seguro sería un buen método para liberarme de todo el estrés y porque me estoy volviendo loca, como todo lo que hay a mi alrededor. Pero no, me he controlado, he respirado un poco y he sentido vergüenza de esta mierda de sociedad que estamos construyendo día a día.

La noticia en cuestión es que una mujer de Cádiz se ha encadenado a la Audiencia Provincial, de la ciudad del mismo nombre, por serle denegada una orden de protección contra su ex marido al cumplir éste una orden de alejamiento por malos tratos. Funcionarios, policías y demás se pasan la pelota unos a otros sin ofrecerle ninguna ayuda ni ninguna solución. ¿Para qué vamos a molestarnos? – se preguntarán, si al parecer, el mismo presidente de la Audiencia Nacional le pasa la pelota a otro juzgado. Claro, es lo mejor en estos casos. ¡Pero qué vergüenza!

¿Qué hace en estos casos la Ley Contra la Violencia de Género? ¿Y los jueces? ¿Y la policía? Miramos para otro lado, incluyámonos todos, y al final del año nos llevaremos las manos a la cabeza al escuchar el número de mujeres muertas.
¿Y por qué no actuamos de otra forma? La del "ojo por ojo", por ejemplo. Esa sería una buena forma de no tener miedo que te mate tu ex pareja. ¿Por qué? Porque ya la has matado tú primero. Creo que un dirigente político le llamó a esta forma de actuar "guerra preventiva". Total, esta ley de la selva la llevan imponiendo los "ex" durante mucho tiempo y no les pasa nada. ¿Qué les podría pasar a las mujeres a las que se asfixia, maltrata, veja, humilla, viola, asesina... si respondieran de la misma forma: matando? Quizás sus ex parejas ya no les volverían a poner una mano encima, ni les harían mirar atrás cuando caminan por su barrio para comprar el pan. Quizás ya no, porque sería el único modo de que sus ex parejas no aparecieran nunca más. Sólo serían un para de años en la cárcel y después a seguir con la vida normal, ¿acaso no es eso lo que pasa a los maltratadores que entran en la cárcel?

Todo esto es una verdadera atrocidad, además de un disparate. Igual que tener que encadenarse para pedir ayuda a una sociedad que mira para otro lado en el momento de solucionar el problema, y que es la misma que se coloca el lacito blanco en la solapa y figura cogiendo la pancarta en una manifestación.
Ahora esta mujer es noticia por reclamar su libertad, quizás, y ojalá que no, lo sea por ser un número en una lista al final del año.

Mis problemas van dEspacio

2007-01-24T17:57:00.000+01:00

En estos días estoy más que dispersa, y eso me jode. Me jode porque no puedo hacer nada. No sé si será el frío, las largas siestas o que sigo sin tener un sitio propio. La cuestión es que no puedo hacer nada de lo quisiera hacer y con lo que me sentiría bien. Sigo en un rincón de mi casa, y no lo digo por dar pena, es así. Estoy relegada a un rincón de mi salón en la que guardo todo mi mundo, que no es mucho. En una sola mesa tengo el ordenador, las revistas de mi inseparable El Jueves, el bloc de dibujo, los lápices y no me da. Quito cosas, las coloco en otro lugar, algunas las tiro y otras las guardo en algún armario. Pero me sigue faltando espacio.

Cuando llegue el buen tiempo trasladaré este pequeño espacio a otro un poco más grande pero más incómodo: el patio. El observatorio de mi bloque, en el que todos opinan y comentan a la vez que cuelgan las sábanas o barren la terraza. Allí estás tú, agachada en el suelo, intentando buscar el color que le de un nuevo giro al cuadro, y, como si se trataran de dos alfileres sobre tu nuca, allí están los ojos de tu vecina intentando descifrar qué es eso tan raro que estás pintando. Es la situación más cómoda que he podido experimentar. Pero yo, sabedora de las aficiones de comadreo y cotilleo que reinan por mis dominios, hago uso, a veces real y otras ficticio, de mis antiguos walk-man, que entre interferencia e interferencia me evaden de comentarios sin criterio abstrayéndome a lo más parecido a un mundo interior.

En estas condiciones poco puedo hacer. Lo único que me queda es esperar a que mi suerte cambie, para bien, eso sí, y algún día poder disfrutar de un espacio para mí sola en el que no tener que compartir mis momentos de “creación” con nadie más que conmigo misma.
¡Qué así nunca podré ser un genio, coñe!

Qué tendrás en la cabeza

2007-01-21T18:02:00.000+01:00

Después de casi un mes sin poder acceder a mi cuenta blogger por extrañas razones, a las que aún no he encontrado respuesta, vuelvo. Hubiera preferido que mi ausencia hubiera sido porque me hubiera tocado la lotería, pero es lo que tiene haber perdido toda la fe en que algún día me toque. En fin, están los que nacen con estrella y los otros, los que se lo tienen que currar duro.

Si tuviera que resumir este mes en pocas palabras, sencillamente no podría. Soy de muchas palabras, en ocasiones, demasiadas, pero es lo que hay. Y, además, ¡qué ha sido un mes!. Las navidades, cansinas y empalagosas como todos los años, el año nuevo que empieza y con él propósitos y promesas que nunca se cumplen, lo típico. Yo he cumplido 25. Buff, la gente me dice que ya son añitos, pero yo me empeño en demostrar que no, sigo siendo la niña con coletas que nunca fui. Cómo disfrutan jodiéndote el cumpleaños con sus neuras acerca de la edad. Pero les pongo mala cara y dejan de darme el coñazo con lo de “echarme” un novio y casarme. ¡Qué se te pasa el arroz!, me dicen. ¿Quién coño controla eso del arroz?, lo pregunto porque me gustaría que el mío se lo guardara donde más le guste. Ya lo he dicho, sólo lo dicen por joder.

Y poco más, que vuelvo a la cola del paro, que escuchar canciones que no escuchaba hace muchos años me activa la memoria y me devuelve un poco la ilusión de aquellos años, que tengo un viaje pendiente a Barcelona que no sé cuando podré realizarlo y que la imagen que encabeza esto la realicé hace años y se ha convertido en mi talismán. Un día una amiga la miró muy extrañada y me dijo: qué tendrás en la cabeza.

En fin, este año es el mío.

Vestida de Navidad

2006-12-24T19:24:00.000+01:00

Seguimos de Navidad. ¿Debería estar contenta? Pues no sé, depende cómo te lo propongas. Para mí todos los años es la misma historia.
La navidad suele ser la época del año que más se consuma, ni vacaciones ni historias: en estos días la gente saca a pasear la Visa Oro (quien la tenga) y no la guarda hasta el 6 de Enero, después de comprar el roscón de reyes, por supuesto.
Y es que si no consumes eres un raro, un rata o algo así. Parece como si desde que vamos a la guardería, subliminalmente, nos metieran ciertas ideas junto con el biberón y los juegos.
Son días de dar amor a todo el mundo, felicidad y demás slogans para anuncios de telefonía móvil. Que sí, que todos somos muy felices y debemos pasárnoslo muy bien, pero ¿y si queremos tener mal carácter y odiar los villancicos?. Pues no puedes. Hay alguna especie de regla que hay que seguir, sin cuestionarla, en la que se obliga a todo el mundo a estar feliz y a querer trasmitirlo a los demás. En estos días hay que adornar la casa de manera recargada y, en ocasiones, estridente (cuanto más, mejor) a base de espumillones y bolas de colores. Hay que cenar pavo, pato o pollo, langosta, brindar con cava, cantar villancicos y regalarse miles de cosas.
- ¿Por qué?
- Porque es Navidad.
- Ah, pues ya me quedo más tranquila.
- Es una noche igual que otra, ¿o no?.
- Noooooo
- ¿No? Es verdad, no todas las noches sale el rey hablando por la tele.
- No es por eso. Es una noche en la que se reúne la familia para comer, para cantar, para reir...
- ¿Y eso no puede hacerlo otra noche cualquiera? ¿Y si una familia no se lleva bien entre ella misma? es decir, hay primos que se escupen cuando se ven, ¿esos también se reúnen para cantar y para comer...?

En fin, cosas que se me pasan por la cabeza en estos días, y muchas más que no tengo ganas ahora de escribir.
Me da pena cómo se va perdiendo la ingenuidad de estas fechas y como todo se va frivolizando alrededor del tener y del comprar. Pero es lo que hay y yo no puedo hacer nada aunque quisiera.
Como homenaje a todo lo que se ha perdido en estas fechas yo no cenaré pavo ni pato ni nada de eso. Me voy a comer un bocata de tortilla con tomate y me beberé un zumo sentada en mi sofá y con mi pijama azul. Igualito que esta noche, que coño tanta tontería.

Porque todos los buenos deseos y los buenos sentimientos no sean exclusivos de estos días, porque con una sonrisa se regala más y porque existen los REYES MAGOS, alzo mi brick de zumo y brindo por todos vosotros.

EL MEJOR REGALO ES EL AMOR

Navidad, navidad, ¿dulce navidad?

2006-12-03T00:54:00.000+01:00

Ya ha llegado la Navidad, ¿ya?. Sí, ya está aquí. Acabamos de empezar diciembre pero ya hay navidad, queramos o no. Y de eso, este año sé un poco, de lo adelantada que va, me refiero. Es sorprendente cómo cada vez las fechas se adelantan.

Cuando yo era pequeña no había navidad hasta el día de la lotería o el día de la función en el colegio. Casualmente, todos los años coincidían, por eso de darnos las vacaciones y las notas. ¡Ay las notas!.

Justo ese día me daba cuenta que ya estaba aquí. Ponía el Belén, sacaba del trastero el árbol esmirriadillo de todos los años, al que había que plantar en una maceta porque aún no existían los que vienen con pie. Era feo el condenao, pero qué gracioso quedaba adornado con el espumillón de colores y las bolas. Yo no tuve estrella hasta muy tarde, en su defecto lo coronaba con un pirulí plateado. Que más que un árbol, aquello parecía una antena sideral. Pero era lo que había. Los adornos pasaban de un año a otro sin ningún problema. Siempre eran las mismas bolas azules o rosas las que adornaban aquel proyecto de abeto. ¿Y el espumillón? Qué sufrido que era el pobre, hasta que no se reducía a trozos de diez centímetros no se iba a la tienda a comprar nuevo. Que no estaba la vida para tirar las cosas.

El nacimiento era lo mejor. El mío era bastante modesto, la verdad, pero no por eso dejaba de perder encanto. El primer año que puse un nacimiento en casa lo recordaré siempre por dos razones: fue el primero, y eso marca (o por lo menos a mí) y porque fue un acto de “madurez” que yo misma me apropié. Estaba enferma en casa con la varicela (por aquel entonces le llamábamos “pinchos”, no sé por qué, sería porque picaban con ansia) y muy aburrida, al ser contagiosa no recibía visitas de amigas por si se les “pegaba”, (qué poco sentido de la amistad!!!). El caso es que decidí montarlo yo solita en el mueble-bar de la sala. Dicho y hecho. Con una caja de mantecados (de las de 5 kg, que ya eran grandes) y un poco serrín del gato, limpio, claro está, e hice la primera ambientación de lo que horas más tarde sería Belén en el año 1. Con un trozo de papel de albal el río, previamente arrugado para dar la sensación de agua, un poco de nieve, por cortesía del corcho del televisor y ya tenía el Belén. Pastores con ovejas, pastoras lavando en el río, los reyes, ángeles y demás extras del Belén. Un lugar especial siempre era reservado para el “tío cagando”, a pesar de ser de lo más vulgar y que no pega nada, a mí siempre me hacía gracia la idea del apretón que le da un pastor que va a ver al Mesías. Por esa razón, siempre había que ponerlo, y no detrás de un pesebre u oculto entre rocas, no. Eso le pasó cuando vio al Ángel de la Anunciación a los Pastores. Y es que cómo no se le va a descomponer el cuerpo a alguien que se le aparece un tío volando en mitad de la noche diciéndote que vas a ver a un Dios. Pensaría que estaba muerto...

Tenía una amiga que más que un Belén, recreaba toda una ciudad y parte de otra. No faltaba nada ni nadie. Estaba más currao. Había cielo pintado con estrellas y luna, a pesar de que estaba todo nevado. El río era de agua de verdad, con sus piedras y todo. Luces, musgo y trozos pequeños de troncos que ambientaban más si cabe todo aquello. Me encantaba ir a verlo y a jugar en él. Sí, porque nosotras jugábamos en él, bueno con él. Aprovechábamos que su madre no estaba y usábamos a las pastoras para andar por el puente o ir a ver al niño Dios, como si fuera lo más normal del mundo.
Continuará...

Una cigüeña en el pasillo (III)

2006-12-01T21:48:00.000+01:00

- Ringg, ringgg. Son las siete de la mañana, es veinticinco de febrero y ...-

La voz mecánica del aviso del despertador me sobresaltó esta mañana tanto que el corazón creía que se iba a salir. Apenas había podido dormir la noche anterior, estuve dando vueltas en la cama sin poder cerrar los ojos hasta la desesperación. Maldito café, no volvería a probar ni una gota en lo que me quedara de existencia. Cuando por fin logré poder dormir sonó el despertador, no podía ser verdad.

Quiero seguir durmiendo, hace frío. Todo está demasiado oscuro, las luces de la calle deberían estar aún encendidas, creo que es de noche. Sí, es de noche. ¿Qué hora será? No puedo oír ningún ruido, ni pasos ni nada. Puede que aún siga durmiendo. Pero no, sé que estoy despierto. Tendría que levantarme, es muy raro esto. Las piernas me pesan como si soportaran una losa de cemento. Tengo que hacer el esfuerzo a pesar del dolor. No puedo, no puedo mover las piernas... ¡Dios!, ¿que me está pasando? ¿Estaré durmiendo aún?

Butterflyz

2006-11-30T23:09:00.000+01:00

Porque te echo de menos.
Porque buscábamos el mismo sueño. Tú lo conseguirás.
Porque te conocí en aquella clase de dibujo de primero, y eso marca cualquier acontecimiento.
Porque sufrimos a Carmelo un curso entero.
Porque nos gustaba perdernos por aquellas calles intentando dibujar algo. Siempre fue una excusa, buena, pero una excusa.
Porque las clases de fotografía nunca eran lo mismo sin ti.
Porque descubrimos Papela, y yo soñaba con poder usar todos aquellos papeles para dibujar lo que nunca pude.
Porque descubrí a la persona que mejor cocina el pollo al curry.
Por los vasos de leche antes de ir a clase.
Por el amor a los gatos.
Por reírnos hasta de nuestra sombra.
Por escucharme en el interminable camino hasta la facultad.
Por que las Cruces del 2007 serán memorables, nos lo merecemos.
Porque haremos ese viaje a Barcelona que tantas ganas tenemos. Espero que éste que vas a hacer tú lo disfrutes el doble: por ti y por mí. Yo estaré en tu corazón.
Porque yo no podré terminar lo que un día empezamos, pero en tu logro estará el mío.
Por la panadera cansina de tu calle: “que te pongo, prenda”.
Porque nunca debimos separarnos.
Porque algún día serás alguien grande en el diseño gráfico, espero ver tus pelis en los cines. En lo demás ya eres grandiosa.
Porque el corte de pelo te queda genial.
Porque te sigo echando de menos.
Porque la distancia no es nada, siempre nos quedará el msn.
Porque estoy llorando como una tonta recordando todo esto, pero no me importa decirlo.
Por aquella visita a la Alhambra que no hicimos y que está pendiente.
Por los proyectos de escultura: paraguas en un árbol, ¿cuántos paraguas colgamos?
Por el Buda y por Enrique.
Por las tostadas de Philadelphia con tomate y aceite, eso es un buen desayuno.
Por la alegría que nos da cada vez que nos vemos.
Porque sé que estás ahí cuando te necesito.
Porque algún día será el nuestro.
Porque tendremos un final feliz, como en la pelis.
Y porque eres la mejor. Te mereces todo lo bueno mi niña.

TE QUIERO

Una cigüeña en el pasillo (II)

2006-11-25T21:53:00.000+01:00

... me acerqué, estaba sucio. Tenía miedo que pudiera hacerme daño. Pero algo no iba bien, no podía tocarlo, mis manos no podían rozarlo a pesar de estar a menos de un metro...

Por fin en el avión, esperando poder despegar y olvidarme de todo por completo. Una semana de vacaciones en esta época del año es lo mejor que podría haberme pasado. Volvería con las pilas cargadas a mil y poder pasar los meses de otra manera. Ahora dormiría un poco, tenía un largo viaje por delante.

Me estoy moviendo, no. Alguien me está moviendo a mí, yo estoy quieto. Ya paran. Dejadme dormir un poco, aún no ha sonado el despertador y todavía no hay nadie en la oficina.
Vuelven a moverme, esta vez con más fuerza. No, dejadme. No puedo veros, no me tapéis los ojos. Dejad que os vea, ¿qué me hacéis? Dios, que dolor. Pero, qué me está pasando. Todo es negro, no veo nada, no puedo verme siquiera las manos. ¿Qué pasa? Grito, alguien me oirá. Me duele la cabeza, creo que me va a estallar de un momento a otro. No puedo soportar esta presión, pero ¿qué me están haciendo?.

Frío, tengo mucho frío.

- Señor, señor... despierte. Ya estamos llegando, abróchese el cinturón

Gracias al cielo. Ha sido todo un mal sueño, maldito sándwich ...

Quien espera desepera

2006-11-19T01:42:00.000+01:00

Ya he perdido la cuenta de los días, de las semanas, en fin, del tiempo en que empecé a notar esta sensación. Al principio no le di importancia, en aquellos momentos era casi normal. Todos me lo decían: “es normal, no te preocupes. Se te pasará y al final lo verás todo mucho mejor”. ¿Se me pasará? ¿cuándo se me pasará?.
Confié en las palabras de aquellos que por entonces querían consolarme, pero su consuelo sólo fue un espejismo. Un remedio que duró un instante comparado con todo lo que me esperaba y que ellos, creyendo que sería mejor para mí, no quisieron decirme. No sé si por evitarme más angustia o porque confiaban que realmente se pasaría. Ahora los miro y les pregunto sin hablar si aun tengo que esperar más, pero sus ojos miran al suelo. Creo que eso no es buena señal.

Cuando dejé de buscar en los ojos respuestas, todos se aliviaron. Ya no había más consuelo que dar, estaba todo dicho, sólo había que esperar. Que palabra más odiada: esperar. En realidad era mi único consuelo porque me permitió ilusionarme con lo que estaba por venir, que sólo deseaba que fuese bueno, pero por otro lado era mi condena ya que no podía determinar cuándo acabaría esta situación.
Con forme iban pasando los días la sensación retrocedió, no la notaba como antes y eso me alivió mucho, tanto que llegué a pensar que nunca ocurrió, que todo había sido una ensoñación propia de la primavera. Ligereza que al andar parecía que no tuviera cuerpo, sólo ganas de andar, de correr y de sonreír. Pero sólo fue eso, un retroceso. Avanzó con mucha más fuerza y más terrible, haciendo volver la sensación dichosa.

Día tras día se hacía más dura y más curativa, qué paradoja. Algo dentro de mí sabía que aquello era necesario, doloroso pero necesario. “Se pasará y lo veré todo mucho mejor” me repetía una y otra vez. Y se pasó, o eso creo, pero no estoy mucho mejor. Estoy bien, comparando cómo estuve algún tiempo y eso ya es todo un logro. Pero sigo con esa sensación, aun no se ha pasado.

Creo a que a esto lo llaman desamor.

Un asunto de un par de señales

2006-11-12T18:02:00.000+01:00

Ayer mientras estaba comiendo escuché una “noticia” en la tele que me provocó risa y vergüenza ajena. La “noticia” en cuestión era la colocación de señales no sexistas en Fuenlabrada. Los típicos monigotes de las señales de los pasos de peatones son ahora sustituidos por “monigotas” con falda y coletas.
La alcaldesa de la ciudad, creo recordar Rosalina Guijarro, dice ante la cámara de televisión orgullosa que ahora también se representan a las mujeres, tras años de estar discriminadas en este ámbito de la vida cotidiana. La mujer ya se ha ganado un lugar en el cielo de los alcaldes con este hecho, seguro.
En este punto ya no puedo más y decido levantarme para apagar la tele, cuando el sagaz reportero pregunta a mujeres viandantes qué les parece que ahora también ellas estén representadas en las señales de tráfico, uyyy que orgullosas se les ve. A todas les parece lo mejor que podía haber pasado en estos tiempos que corren, claro que sí.
Y es que, lo mejor que nos puede pasar a una mujer para no sentirnos discriminadas en la vida es que nos pongan niñas con falda y dos lazos en una señal de tráfico, a eso le llamo yo paridad, si señor.

¿A quién se le ha ocurrido semejante memez? ¿Creen que vamos a sentirnos más iguales porque dibujen unas faldas? ¿Acaso no es más sexista eso?
Para empezar, las señales de tráfico no nos representan como individualidad, sino como generalidad: hombres, mujeres, niños, niñas, ancianos... Son iconos que reconocer sin adornos estúpidos.
Para continuar, también deberían ir pensando en hacer señales que no discriminen por condición sexual, por religión o por cualquier otro aspecto que nos diferencie a los unos de los otros. Sería lo más justo en ese caso.

Y para terminar, ahora me siento más discriminada que antes con esa reverenda gilipollez. Ser mujer no implica tener que llevar una falda, porqué no la habrán puesto con un pantalón o con el pelo corto, ¿acaso son menos mujeres? Lo que les ha faltado es pintarla de rosa y ponerle unos pendientes.

Este hecho reafirma mi idea / teoría de que los alcaldes sólo piensan en tonterías y paparruchas fritas para tener algo de protagonismo, en vez de hacer cosas realmente importantes por el pueblo. No sé si la señora alcaldesa estará en su casa regocijándose de la gran obra social que ha hecho por todas las mujeres colocando señales no sexistas, al igual que otras muchas que, a lo largo de los años, lucharon porque se les reconociera en igualdad de derechos que a los hombres. Sólo espero que no. La lucha por la igualdad, no sólo de hombres y mujeres, de todas las personas, es algo más profundo, más serio y más necesario que pintar una muñeca.

Su “proeza” me parece ridícula y circense.

Cansada

2006-11-08T13:25:00.000+01:00

Después de varios días sin dar señales de vida por estos lares, he de decir a mis lectores* que no me he muerto (aún), ni he tirado el ordenador por la ventana (idem) ni me he mudado a ningún país lejano. La razón es mucho más mundana que todo esto. He vuelto a trabajar y estoy agotada. No quiero parecer una comodona o una quejica, pero trabajar en la campaña de navidad de unos grandes almacenes está dejando mis neuronas bajo mínimos. Toda la tarde-noche abriendo cajas, poniendo alarmas, ordenando, colocando, etc. Repito que no hago mucho más que otra persona, no me malentiendan , pero yo no doy para mucho. Sólo pido que el fin de semana venga pronto para poder dedicarme a lo que más me gusta, a no hacer nada de nada, que ya es hacer algo. Bueno, a dejarme caer por aquí, que se está muy bien.
Espero que todo este cansancio sea propio del principio, de lo nuevo, y que dentro de unos días pueda hacer mi vida como tal cosa.

* Sin ánimo de ser petulante, siempre quise poder decir esto alguna vez

Una cigüeña en el pasillo

2006-11-02T00:11:00.000+01:00

Había mucho revuelo en casa. Todo el mundo gritaba y nadie me explicaba por qué. Me dirigía hacia mi dormitorio y me lo encontré, pobre animal, estaba asustado con tantas voces...

- Ringg, ringgg. Son las siete de la mañana, es veinticinco de febrero y ...-

La voz mecánica del aviso del despertador me sobresaltó esta mañana tanto que el corazón creía que se iba a salir. Apenas había podido dormir la noche anterior, estuve dando vueltas en la cama sin poder cerrar los ojos hasta la desesperación. Maldito café, no volvería a probar ni una gota en lo que me quedara de existencia. Cuando por fin logré poder dormir sonó el despertador, no podía ser verdad.
Con más que trabajo me levanté de la cama y me dirigí al baño. Mientras me afeitaba, el reflejo en el espejo me devolvía la imagen de un hombre viejo y cansado. No era mayor, pero las rutinas encanecieron todo, el cabello, el trabajo, la vida... No quería darme cuenta, pero el espejo nunca miente.
Café sin azúcar. Sería el primero de muchos, los mismos que horas más tarde no dejarían que durmiese de un tirón por la noche. Pero los necesitaba para todo, para coger el metro, para poder estar ocho horas delante de la pantalla del ordenador, para hablar con los compañeros de trabajo de temas sin más trascendencia. Era así, no siempre hacemos las cosas de manera que nos beneficien.

El trabajo en la oficina era tedioso y gris, al igual que la propia oficina. Esa mañana no sería muy distinta a las demás. Informes y más informes. Me senté delante de la mesa del ordenador con el segundo café solo y sin azúcar intentando que arrancara de una vez el maldito aparato. Teníamos la tecnología de la Edad de Piedra, los ordenadores tardaban siglos en ponerse en marcha, lo que iba sumando enteros para estar toda la mañana de mal humor. Sólo un ordenador con internet en toda la oficina, ni falta hace decir cuán de solicitado estaba a lo largo del día.
La mañana era eterna en aquel tercero derecha habilitado para la empresa. Las ventanas nos mostraban una maravillosa vista del edificio de enfrente: una pared de ladrillos. Todo era por el bien de la empresa y del rendimiento de los trabajadores decía el capullo de mi jefe. Pero creo que más que por el bien de la empresa y el de los trabajadores, lo que se la traía al fresco, era por no tener que pagar más por otro sitio que reuniera condiciones de trabajo menos deprimentes. A parte de capullo era un rata. Acabaría muerto en cualquier callejón, de eso estaba completamente seguro.
La hora de la comida era aun más triste que todo lo demás. Comida fría, una ensalada y un sándwich de pollo era todo lo que la cafetería de la esquina nos podía ofrecer. Y para qué más, con sólo quince minutos de descanso no puedes comerte una dorada a la espalda, me dijo un compañero una vez. Tenía razón. Eso sería romper con toda esta mediocridad reinante y al final perdería el encanto. Reservaría ese plato para alguna ocasión especial.
Sólo tenía que dejar pasar cuatro horas más, eso no era nada. Dejar la mente en blanco, no pensar en todo lo que me rodeaba, sólo cuatro horas, doscientos cuarenta minutos, eso no era nada. Había soportado cosas peores.
Pude conectarme por un segundo a internet, los asiduos a ese ordenador lo habían dejado libre, pero no podía entretenerme mucho. Miré las noticias deportivas, el resultado de la lotería, nada, otra vez será, y el correo. Éste era casi por obligación más que por encontrar algo interesante, las fechas de reuniones, juntas y demás actos de la empresa el jefe nos las comunicaba por ahí. El muy gilipollas, nos veía todos los días y nos tenía que citar por un correo electrónico, a pesar de que la empresa no disponía de una conexión a internet, haciéndonos el apaño un modem viejo.
En la bandeja de entrada mucha basura, publicidad, ofertas de contactos, mensajes en cadena... y uno que se dirigía a mi nombre de pila, curioso porque eso lo sabía sólo el banco, el casero y mi madre, y no creía que si me tuvieran que notificar algo lo hicieran por aquí. O por lo menos no los dos últimos.
Abrí el correo y comencé a leer. Me había tocado un viaje, ¡un viaje!. No podía ser verdad, no a mí. ¿Cómo sabían todos mis datos? Si yo no los había dado, ¿quién entonces? Me daba igual, era un viaje durante una semana a una isla del pacífico. Llamé al número que figuraba en la página y me lo confirmaron, era yo el ganador. Ahora debía hacer las maletas, mi avión salía dentro de cinco horas y tenía tantas cosas por hacer que no sabía si podría con todas.

Salí a la calle a la carrera, sólo cuatro horas para embarcar y aún tenía que recoger el billete de la agencia. La hora que había perdido haciéndole la pelota al inepto de mi jefe era valiosísima, tenía que hacer la maleta, encontrar el pasaporte, los billetes... Me estaba asfixiando intentando volver a casa. ¡Un viaje! El día, después de todo, habría merecido la pena.

En la calle esperando con la maleta hecha, el billete en el bolsillo de mi chaqueta y con una sonrisa de oreja a oreja, esperé al taxi. Todo era perfecto, haber ganado el concurso, ahora el viaje, el sol, la playa. Podría descansar durante una semana completa sin preocuparme de nada, ni de trabajo, ni de dinero, ni de la mierda de vida que tenía. Sólo sol y playa. Un buen momento para comerme esa dorada a la espalda, esa iba a ser mi ocasión especial. En esto estaba cuando el taxi se paró delante mía.

- Al aeropuerto, por favor, llevo prisa -

Será el calor: El desenlace

2006-10-29T16:35:00.000+01:00

Todo el piso estaba vacío. Los muebles, los cuadros, las cortinas, todo había desaparecido, en cambio, una espesa capa de nieve inundaba suelo, paredes e incluso en el techo se había formado una capa de escarcha. Dentro del piso el frío era más insoportable que fuera. Parecía como si se hubiera mudado allí toda la Antártida. De un momento a otro pasarían una familia de pingüinos, seguro. Y así fue, salieron de la cocina cinco pingüinos y se dirigieron hacia el dormitorio de Winnie de Pooh. Éste era mi compañero de piso. No se llamaba así, claro está, su nombre era Eduardo, pero lo de Winnie de Pooh iba más con su personalidad y su aspecto que Eduardo. Era muy depresivo, casi siempre estaba angustiado por todo lo que a su alrededor pudiera pasar, hasta el punto que decidió no salir de su cuarto hasta que se encontrara con más ánimo. En realidad ya no salió de ahí en mucho tiempo. El encierro voluntario le cambió el tono de piel pasando de blanquecino a amarillento. Por eso el sobrenombre de Winnie.
No podía imaginarme qué había ocurrido para que todo estuviera así. Pero me temía que pronto iba descubrirlo.

En el salón estaba El Hada, mi otra compañera de piso. Evidentemente no era su nombre tampoco, pero la historia de éste era más privada y personal. Nunca quise preguntarle el por qué, pero creo que tenía que ver con unos “polvos mágicos” o no sé qué. Estaba casi irreconocible con la cara azulada por el frío.

- ¿Qué ha pasado?
- Tía, una desgracia, una desgracia.
- Pero, ¿por qué esta todo lleno de nieve? en la calle hace un calor insoportable y todo el edificio está congelado
- Una desgracia, tía, una desgracia.
- Pero, dime porqué de una vez
- No lo sé, no recuerdo nada de nada. Creo que mis neuronas están congeladas por este frío del demonio.

En un rincón del salón había una improvisada hoguera con restos de sillas, muebles, libros y demás. La tía loca ésta había quemado todo lo que había en el piso. Y ahora dónde nos sentaríamos o dónde dormiríamos. Encima no se acordaba de nada.

- ¿Y Winnie de Pooh?

De pronto empezó a llorar y a patalear en el suelo. Gritaba y temblaba a la vez, no sé si de frío o de miedo o de algo que se hubiera tomado de poca legalidad. La miraba entre el asombro, la compasión y la risa, sin saber muy bien si consolarla o darle una patada en la cara para hacerla callar. Ella seguía con sus gritos y sus aspavientos, cayéndole los mocos y las lágrimas por toda la cara.

Me dirigí a mi cuarto intentando encontrar algo de normalidad en todo aquello. Al abrir la puerta encontré a cuatro personas jugando una timba de pócker, me miraron durante unos segundos y luego siguieron con sus apuestas y demás. Cerré la puerta y me dirigí al salón donde seguía mi compañera llorando y berreando como si la estuvieran matando. No tuve más remedio que darle una bofetada para calmarla, pero no lo conseguí. Tuve que emplearme a fondo para que volviera en sí. Cuando pudo recuperar un poco la compostura, me explicó lo que había pasado.

Antes de que volviera yo de mi viaje el calor en la ciudad era más que insoportable. Ella había estado todo el día en la calle hasta por la tarde. Cuando regresó al piso vio la misma escena que yo. Todo el edificio estaba helado. El frío que hacía dentro era de agradecer. Al entrar en el piso todo estaba recubierto por la escarcha. Pronto encontró la respuesta a el cambio de temperatura: la puerta del congelador estaba abierta. Había estado toda la noche y todo el día. Fue a preguntarle a Winnie lo que había pasado pero no pudo. Se lo encontró congelado en una postura sospechosa...

Me dio pena después de todo. Pobre, con lo infeliz que era morir así, de esa manera tan poco digna. Me dijo que estuvo varios días en los que no sabía que hacer con él. Entraba de vez en cuando en la habitación por si se había movido o algo, pero no. Seguía muerto poniéndose cada vez más morado y con más escarcha por encima.

- ¿Y ahora dónde está?

Empezó a llorar otra vez, de una manera desconsolada. No debería ser normal esa manera de llorar. De los ojos no salían lágrimas sino torrentes de agua que estaban empezando a derretir la nieve, convirtiéndola en un hielo resbaladizo y peligroso. Lloraba y lloraba sin consuelo, y yo seguía sin saber por qué. Con el agua casi por las rodillas pude calmarla otra vez y me contó el por qué de su llanto.
El piso se había convertido en algo parecido al Polo Norte, las mantas y los abrigos no conseguían que entrara en calor, la comida se había acabado y todo el dinero que tenía lo perdió en una de esas timbas de pocker que se celebraban en mi cuarto. Me contó, justificándose por el hambre y la desesperación, había hecho algo feo. Imaginé que había chantajeado a alguno de los de la timba, acostándose con él y amenazándolo con contárselo a su mujer, cosa que no me parecía tan deleznable como me hacía ver. Eso ya lo hacía a menudo.

- Me he comido a Winnie de Pooh...
- ¿Crudo?
- No. Un día lo puse en salsa. Otro lo hice a la plancha y ayer lo freí con patatas y ajos...
- ¿Pero estaba bueno?
- No, eso es lo que más me indigna. Todo en trabajo que me dio hasta meterlo en la sartén, para que luego me saliera duro.
- Es lo que tiene la carne humana, siempre sale poco hecha

Y de nuevo el llanto desconsolado.
Ahora más que pena me daba risa, pobre idiota. Toda su vida encerrado en una casa, creyéndose que estaría más seguro que en la calle. Todo para qué. Para morir congelado y comido por tu compañera de piso con menos delicadeza que si te comieras un menú de un burguer.

Ella seguí llorando y llorando.

Fui a la cocina, al lugar donde se había originado todo. Miré al congelador y me dio miedo. Un aparato tan pequeño puede joderte la vida para siempre. Sólo había que ver a la desgraciada que se deshacía llorando en el salón. Nunca sería la misma.
Dejó de llorar y volví al salón. Había muerto. Sí, se había ahogado por sus propias lágrimas. Eso si que era una verdadera faena.
¿Por qué mis compañeros de piso se había empeñado en morirse al mismo tiempo? Ahora me tocaría pagar el alquiler a mi sola. Encima el casero me haría pagar todos los desperfectos de los que no tenía culpa. Sería mi ruina.
Encendí un cigarro y salí al balcón. En la calle seguía haciendo calor, un calor casi infernal. Los coches seguían gritando, las personas tocaban sus cláxones y yo tendría que hacer frente a una deuda casi millonaria por culpa de mi compañera antropófaga y llorona.
Apuré el cigarrillo hasta llegar al filtro a pesar de que a mi nunca me gustaba fumar, lanzando la colilla a la calle.
Poco después todos los cristales saltaron por los aires. El kiosko de “El Petardo Feliz” dijo adiós. ¿Por qué todo el mundo quiere morirse al mismo tiempo?.

Será el calor

y le dijo: "Es que es tímida". Y ella añadió: "Sí, y también soy piscis"

2006-10-26T02:05:00.000+02:00

A mis amigas que siempre estuvieron ahí...

Esta tarde quedé con unas amigas para tomar café y parlotear. La excusa de tomar café, es sólo eso, una excusa. Porque a nosotras lo que realmente nos apetece es hablar. Vamos a la cafetería porque allí podemos estar sentadas y no nos llueve, como pasaba hoy. Claro, esto tiene alguna que otra pega (no todo podía ser tan idílico), y es que el camarero nos miraba mal. Se acercaba por si queríamos pedir otra vez, limpiaba aquí y allí. Todo un desconsiderado teniendo en cuenta que ese era nuestro “momento amiguil” y no reparábamos en tomar café o en no tomarlo. Son muchas cosas las que tienes que contar después de horas sin vernos, incluso días sin saber unas de las otras. A cualquiera le pasa eso, y quien diga lo contrario miente como un bellaco.
Pero me ha preocupado el tema recurrente de nuestros últimos encuentros. Podemos empezar hablando de mil cosas y al final siempre acabamos en el temita: los bodorrios.
Ya sea porque se case alguien cercano o porque te hayan invitado por todo el morro. Es curioso, a la vez que preocupante, como cambian nuestros temas de conversación según va pasando el tiempo. No sé si es que el lugar donde habito irradia algún tipo de energía extraña y/o paranormal, pero a todo el mundo le ha dado por casarse. Y de pronto, además.

La vivienda cada vez está más cara, los sueldos cada vez son más mierda, las estadísticas dicen que hay casi tantos matrimonios como divorcios; pero a pesar de los pesares, de los malos augurios y de la precariedad económica, la gente se casa. Con un par.¡Inconscientes, que sois unos inconscientes!
No piensan en todo lo que suponen los bodorrios, y claro, cuando se dan cuenta del marronazo que les viene, es demasiado tarde para anular las cuatrocientas cincuenta invitaciones que tienen ya repartidas. Y es que todo son calentamientos de cabeza. Empezando por poner la fecha y terminando por elegir entre los doscientos recuerdo-chorradas para regalar. Que si el vestido, las flores, la iglesia o el juzgado, el banquete, etc, etc. Todo debe estar pensado y calculado para que luego no salga nada mal. Ingenuos.
Estos menesteres tienen dos cosas en común: sólo son para el día de la boda y todos cuestan dinero. No hay nada que no sea importante en ese día que sea gratis. Qué bien se lo tienen montado. Que si dos euros cada recuerdo, que si ciento veinte el ramo, que si el traje debe ser chaqué y no unos vaqueros (con lo cómodos que son). A base de eurazo, pero a partir de billetes de cincuenta. Y luego para qué. Todo se pasa en unas horas y ya está. Cada uno a su casa con la barriga llena de comer langostinos, que todavía no has pagado y no sabes cómo pagar, y tú aún con la sonrisa tonta en los labios dándoles las gracias por ir. ¡Qué te las den a ti, que para eso le has pagado un gran festín! He vivido de cerca varias bodas y sé los nervios que se pasan con los preparativos. Aún no me explico muy bien a qué tanto nervio. Has pagado para que salga perfecto, sino sale... Sino sale todo el mundo os recordará como aquella pareja de novios a los que le jorobaron un poco la boda los del catering. Luego tú le cortas la cabeza a alguien y ya está.
Ahora hay una moda de contratar a alguien para que te lo organice todo y sea quien, de haberlos, se coma todos los marrones. Pero creo que eso le quita gracia al asunto. Es preferible que sean los futuros cónyuges los que se devanen los sesos pensando el menú o la orquesta. Así tendrán entretenidos a los que se dediquen a criticarlo todo durante la boda. (Lo confieso, soy una de ellos). En esta vida todo es criticable.

Estos aspectos, para los que hayan sido invitados sin apenas conocer a los novios, siempre vienen bien. Si en la ceremonia hay pocas flores, una de tres: o alguno de los novios es alérgico, hay poco presupuesto para flores (algo razonable. Sólo las disfrutas cuarenta minutos como mucho) o son unos tacaños, y ya. Otro aspecto a tener en cuenta es el menú. Ese es mi tema estrella. Si hay carne, no me fío. Pero es que si hay marisco mucho menos. A decir verdad, no me fío de nada. Bueno sí, de la barra libre. Pero ese es otro tema que no voy a tratar ahora.

Un plato muy repetido es el embutido de primero. ¿Puede haber algo más triste que un plato en el que aparezcan una tapa de queso, una loncha de jamón y otras dos de chorizo. Los que tiran por lo alto ponen lomo, pero esos son pocos. Dicen : son ibéricos. Y un huevo. Eso no ha visto el ibérico en su vida. Bueno, yo es que tampoco he ido a muchas bodas.
Otro tema preocupante es la orquesta. Las hay de los que ponen un disco de doce canciones, y así se pasan toda la noche. Y los hay de los que contratan a una orquesta. Esos son los del lomo en los embutidos y los que ponen pocas flores (es preferible que la gente se vaya a su casa con el estómago lleno y arto de bailar pasodobles). Con esta última opción hay que tener cuidado y hablar con los componentes antes. Así podrás explicarles que existen más canciones a parte de Paquito el Chocolatero, España Cañí o la última de Bustamante. Pero si hay una canción que me hunda es el Vals de la Mariposas. No puedo soportarlo.
Todo esto lo digo sin ánimo de ofender. Es mi visión global de todas las bodas a las que me han obligado a ir desde mi más tierna infancia y que he tenido que soportar hasta el último momento.
No es mi intención desanimar a las futuras parejas, porque como dicen por ahí, si hay amor, todo es más bonito. Sí, pero que no sea más hortera.
Yo creo que todo esto viene porque la gente sólo se limita a copiar lo que otros ya han hecho. Yo, si algún día me caso, intentaré cambiar un poco el protocolo.Lo primero, el banquete a base de sandwiches, ganchitos y refrescos. Que no está mi economía para lujos. Así, en plan cumpleaños infantil y pobre. Luego, con el estómago lleno, ya si eso, me caso. Pero nada de iglesias ni leches. Allí mismo, que salga el “metre” y que nos case. Con su gorro de cocinero, que le da más caché. Y luego a bailar. Lo tengo muy claro, yo quiero como baile para mi y para mi ya esposo el regeeton: “dame más gasolina...” Para ir entrando en calor para después. Y así todo.

Quizás no nos llame Zarzuela para dirigir el próximo enlace real. Pero ni falta que hace.

Mamá quiero ser artista...

2006-10-25T00:58:00.000+02:00

... eso era lo que decía una canción, si no recuerdo mal, de Concha Velasco. La letra no voy a escribirla entera por dos razones: porque no me la sé (y no tengo intención de aprenderla) y porque sólo me sirve la primera frase de la tan conocida canción, lo demás, me da igual.
A lo que iba. A mi esta canción no me marcó ninguna etapa de mi vida ni siquiera me he querido dedicar al mundo del espectáculo, dada mi poca gracia en el bailoteo y en la canción. Soy así, una persona que baila y canta para dentro. ¿Reservada? ¿Seria? ¿Aburrida? Nada de eso. Mucho sentido del ridículo (quizás demasiado, o no. No lo sé).

El caso es que me daba mucha envidia escuchar como esta alegre, y joven, Concha (si era ella) sabía perfectamente que quería hacer con su vida los próximos treinta, cuarenta o cincuenta años.

Siempre me pregunté cómo puede saber alguien lo que quiere ser en la vida. Un día te levantas y dices: quiero ser otorrinolaringólogo. O es más un sueño revelador y premonitorio de esos en los que te ves dentro de veinte años ejerciendo alguna profesión. En este caso, ¿te reconoces a pesar de estar envejecido veinte años. ¿Y Juan Antonio Roca, cómo se vería? ¿Cómo preso o como ladrón hortera? Bueno, esto es para dedicar todo un apartado.
El caso que a mí eso de elegir mi profesión siempre me causó mucha angustia. De hecho, después de pasar los años, en los que se supone, tienes que decidir qué carrera estudiar o qué carajo hacer, me sigue causando angustia. Me desequilibró hasta el punto que no quería que nadie me preguntara por lo que iba a estudiar. ¿A quién le importaba eso? Era persecutoria la preguntita. Pero no lo sabía. Estaban los que te aconsejaban que estudiases una carrera con “salidas”. Al escuchar esto me pregunté: ¿tengo que estudiar la carrera con tías calentorras? Me pareció un poco raro, pero luego me explicaron que no. Se referían a buenas salidas profesionales. Ahhh, me quedé más tranquila. Pero aún estoy esperando a que se imparta en alguna universidad esa carrera. Luego me dijeron: tienes que estudiar la carrera según tus gustos, ¿a ti qué te gusta hacer? Con dieciocho años me gustaba pensar en las musarañas (tonterías, vaya). Pero me dijeron que Licenciatura en Pensamientos Musarañiles no existía, todavía.

Nadie supo como orientarme a estudiar algo que me gustase realmente. Al final, estudié algo que no me llegó a gustar demasiado. De hecho, no me acuerdo de casi nada. Y me dediqué a pensar esto o aquello. A querer hacer muchas cosas y luego hacer pocas y mal.

En fin, no soy ningún ejemplo a seguir por nadie, la verdad. Pero intento ser buena gente (aunque esté mal decirlo) y sigo buscando “eso “ a lo que dedicarme.

Se aceptan dedicaciones o dedicatorias.

"Alteradas": Yo soy una de ellas

2006-10-23T21:35:00.000+02:00

..."En el medio, te van a tratando de “pirada”, insatisfecha, histérica, ciclotímica, inmadura, egoísta y, por supuesto, como el peor de los insultos, feminista"...

..." Y no fue fácil para las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Durante largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy que sabemos que hasta la más superada se cemo las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el maquillaje"...

..."Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres hemos cambiado mucho.

Antes sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido. ¡Ahora, además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad, y desesperadas por combatir la celulitis....!

¿Alterada? Sí. ¡Y a mucha honra!"

Maitena

Será el calor (II)

2006-10-21T02:13:00.000+02:00

No daba crédito a lo que estaba sucediendo. Mientras en al calle era imposible estar a pleno sol, dentro del edificio parecía estar en la Antártida. Tiritaba de frío. Me dirigí hacia el ascensor y mi sorpresa fue encontrar un montículo de nieve delante de la puerta. Intenté retirarlo. Imposible. Mis manos estaban congeladas. Perfecto, subir a un quinto piso por las escaleras y cargada de bultos. Lo bueno: entraría en calor con el ejercicio. Mientras ascendía no podía creer lo que estaba viendo. Todo el edificio estaba recubierto de un manto blanco de nieve. Tuve la sensación de estar andando por un decorado de alguna peli cutre de miedo. Parecía todo tan absurdo.
Por fin llegué. Comenzaba a ponerme azul del frío. Y de nuevo seguía sin encontrar las dichosas llaves. Mis manos no tenían sensibilidad, por lo que opté por vaciar el contenido del bolso en el suelo escarchado de mi rellano. Mientras que buscaba entre mis objetos, casi al borde de la congelación, me interrumpieron dos predicadores, sí, esos que van puerta por puerta.
- Tieneunmomento.Queríamoshablarconusted...
- No – seguía buscando sin reparar un momento en ellos. Hay que decir que la insistencia, a pesar de que no le hice ni puñetero caso, me hizo mirarles. Eran dos hombres jóvenes con sus correspondientes carpetas, lo que les hace inconfundibles allá donde vayan, y que tenían por cabeza la de un borrego. Volví a mirar entre mis cosas sin prestarles atención alguna. Quería entrar ya de una vez en mi casa. Ellos seguían soltando el discurso. ¿Cuántas veces lo habrían dicho ese día?
- ....noqueremosnadamásquenosecuche...
- Que no me interesa – por fin encontré las dichosas llaves. Recogí todo lo del suelo e intenté abrir la puerta. No notaba ya las piernas.
- ....siquiereledejamosunodenuestroslibros....
- Les repito que no – al cerrar la puerta no puede evitar mirarlos por última vez.
Me dieron pena. Pobres, todo el día por las calles. ¿Qué les diría la gente? ¿Se sentirían observados? Dudé un momento en escucharlos, sus caras de borregos daban tanta lástima... Pero me estaba congelando de frío. No era el momento de compasiones. Cerré. Por fin en casa. ¡Qué reconfortante era estar de nuevo allí!. Cerré los ojos intentando mantener esos momentos en mi memoria. Después de tanto tiempo fuera, volver a casa era lo que más deseaba en el mundo. Volver a mi rincón de aquel cuarto en el que tantas veces me sentí libre. ¡Ay! Todo era tan mágico, y yo me ponía tan moña al pensar así. Pero me daba igual, era una moña, ¿Y qué? Abrí los ojos y pensé haberme equivocado de piso. Pero no, era el mío. Seguro era una broma de El Hada, sí, eso debería ser. O de Winnie de Pooh. Sí, eso. Sabían que llegaba y querían darme una sorpresa. Pero nunca estuve más lejos de la realidad. No quería atravesar el pasillo.

Será el calor

2006-10-20T18:05:00.000+02:00

Hace calor, mucho calor. Una mujer, que pasa a mi lado con su carrito de la compra, le va diciendo a su interlocutor invisible que ésto no es normal.
- Esto en mis tiempos no pasaba, cuando era verano hacía calor y cuando era invierno hacía frío. Pero este tiempo no es normal. Seguro que la culpa de todo la tienen los políticos – dice.
Opino igual que la señora que habla sola: la culpa de todo la tienen los políticos.
Hoy vuelvo a casa. Tengo prisa, mucha prisa. Las bolsas pesan como si tuvieran plomo en vez de ropa. Todo es más agotador cuando hace calor. Paso por la puerta de un bar “La Tapa Feliz”, en la tele un presentador casi enloquecido grita que tiene calor. Y yo, no te jode. Sigo andando.Parece no tener fin esta calle. Mierda, semáforo rojo. Ahora tendré que esperar media hora para poder pasar. No sé si aguantaré o desfalleceré y quedaré tendida en mitad de la acera sabiendo que voy a morir. La gente toca sus claxones, los coches gritan y a mi lado una pareja de turistas. Los miro de arriba abajo, - qué feos sois- Creo que me han entendido y ahora me miran mal. Tampoco ha sido para tanto...
Por fin verde. Uff, estaba un poco incómoda con todas las bolsas en la mano, a pleno sol y con los turistas insultándome en un idioma extraño. Vamos, creo que me estaban insultando, por el tono de voz y por la vena de la frente del señor. Parecía que iba a estallar de un momento a otro. Ya queda poco para llegar.
El kiosko de mi barrio había cerrado hacía unos meses. El kioskero me dijo un día que el negocio no funcionaba, era complicado. Asentí. Tenía razón, no era fácil. Y más cuando tu clientela la reduces a coleccionistas de fascículos de paraguas del mundo. Eso, aunque quieras, no da para mucho. Al final, decidió traspasar el kiosko e irse a Benidor a fundirse todo lo que tenía en montar otro kiosko. No sé si allí le funcionaría esa colección. Ahora, en su lugar había un puesto de artículos pirotécnicos (de dudosa legalidad): “El Petardo Feliz”. A diferencia del antiguo propietario, la variedad era extensísima. Los había que sonaban a pedo y los que te reventaban un tímpano. De colores, olores y no sé si tendrían alguno de sabores. Todo era posible en “El Petardo Feliz”. Lo mejor, sin duda, el logotipo: un petardo de ojos saltones a punto de explotar. La viva imagen de mi compañero de piso.
Llego al portal, ¡por fin! Busco la llave en el bolso. El monedero, la agenda, brillo de labios, cleanex, caramelos, un peine, un espejo, una moneda de 100 psts (me da suerte)... Y las puñeteras llaves no aparecen. ¿Las habré perdido? ¿Me las habré olvidado en algún sitio?. Mierda, seguro que las he perdido, nunca sé donde las dejo. Lo que me faltaba.
A través del cristal veo que alguien se acerca. Parece un cabezudo de esos que salen en las fiestas, no, es un vecino con un ¿abrigo?. En la calle se rondarán los 45 º y este buen hombre lleva puesto un abrigo. Abrió la puerta y saludó. Después se alejó corriendo calle abajo. Entré en el portal, todo era muy extraño. Hacía frio.

"Un adosado, cuatro hijos y un perro"

2006-10-18T17:15:00.000+02:00

¿Por qué se visualiza la felicidad de la vida en pareja con esa imagen? ¿Es alguna información genética que llevamos desde que nacemos? ¿O son los altos precios de la vivienda los que nos hacen tener el adosado como paradigma de la felicidad? Bueno, también deberíamos incluir la dificultad de encontrar pareja estable. Pero este es otro tema que no viene al caso.

Es curioso, pero no son pocas las veces que he oido esa frase, aunque cada uno es como es, y puede no ser el modelo de felicidad de todos. Y es que según crecemos vamos cambiando nuestra escala de valores y también nuestra escala de gustos. Aún no conozco el caso de un señor de 60 años que siga deseando lo mismo que cuando era un niño, ¿o sí?.

Bueno, a lo que iba. Cuando era pequeña mi mayor deseo era tener todo lo de Pin Y Pon. Soñaba el día en poder montar el universo Pin y Pon en mi sala de juegos. Nunca lo conseguí. A medida que fui creciendo, la entrañable familia Pin y Pon quedó relegada (y olvidada) dentro de la caja de un televisor, y lo sustituyó otro deseo: las cartas perfumadas. Todos sabemos que están ahí, no conocemos su utilidad, pero están ahí. Fueron años difíciles para mí, por dos razones: en mi pueblo habíamos arrasado en todas las papalerías con la variedad y aún no habían llegado las tiendas de Todo a 100, y eso siempre limita cualquier colección. La segunda razón era la edad del pavo. Qué más se puede decir.

Ahora soy más mayorcita, y no baso mi felicidad en coleccionar nada, porque siempre he acabado cansándome de las colecciones, ni tampoco intento reunir todas las familias de aquellos muñequitos cabezones sin movilidad alguna. Pero sigo buscando la felicidad en cada cosa que hago. Quizás no llegue muy lejos en la vida, pero llegaré feliz. Es algo que me he impuesto.

Razones

2006-10-17T16:17:00.000+02:00

Llevo días dándole vueltas a una idea, no sé si es porque no tengo nada más en que pensar o porque realmente me apetece. El caso es que esta idea no es muy distinta a la que otros han podido tener: crear un blog. Es curioso, pero jamás creí decir ( o escribir) ésto, por varias razones. Una de ellas es que paso bastantes horas pegada al cristalito del ordenador como para tener ahora un motivo más. La segunda es por la vergüenza de quienes me lean puedan descubir cosas de mí que yo quiera mantener ocultas (o no). La tercera... Creo que no existe una tercera razón.
Escribir lo que pensamos no es algo muy raro, casi todos hemos tenido alguna vez un diario. Yo tuve tres, y digo tuve, porque uno fue a la basura (ya lo contaré otro día), pero no va a ser éste el caso. No voy a contar intimidades propias o ajenas. Lo siento para los amantes del morbo y el espectáculo.
Como no sé prácticamente nada de ningún tema, me limitaré a seguir haciendo lo que mejor sé: opinar de todo, lo opinable, claro. Y usted, querido amigo y lector, se preguntará por qué opino sin base ni criterio. Muy sencillo. No pienso sentar cátedra, ni hacer tesis y mucho menos revolucionar el campo de la investigación. Que si se diera el caso, no estaría mal, pero reconozco mis limitaciones. Sólo quiero pasar un buen rato escribiendo.

El nacimiento

2006-10-17T00:35:00.000+02:00

Estoy nerviosa. El pulso lo tengo acelerado y no puedo pensar con claridad nada. Tanto es así, que no sé qué carajo estoy escribiendo. Apesar de eso, sigo dándole a las teclas sin ton ni son. Es lo que tienen los dolores del parto, que no puedes hacer nada más que parir. Que no es poco, oiga. El caso, es que este día es importante (por lo menos para mí, no sé si para usted. Y le trato de usted, porque quizás aún no tenga el gusto de conocerle, o sí). Es el nacimiento de esta cosita (aún por definir lo de cosita) a la que todo el mundo le llama blog (y que es como muy cool, osea) que no sé si me saldrá buena o dentro de unos años se rendirá en los brazos de la mala vida: el sexo y las drogas (¿quién me ha dicho que eso es mala vida?). Sea lo que sea y salga como salga, yo lo querré igual. Porque eso es lo que hacen las madres. Y yo, sin haber conocido varón, ya soy madre.

**UN LUGAR PARA EL OLVIDO**

TEMPO

Pasado que se presenta

Semana de especies

PiLuKiTa ya esta aqui!!

VERGONZOSO

Tecnologia VS Yo

Hoy es un buen día

sin título

Quién me ha robado el mes de abril

La Teta

Cabecita MÁS loca que nunca...

Busco, busco, busco entre los trapos

Dedicatoria

La Semana Santa es....

El sueño de la osa

La curiosidad mato al gato

Dias raros

Decisiones

Trabajosa

A mis veintidós más tres

El acabar y el empezar

RELAX

Entre hilos

Arrancamos!!!! :D

Treinta segundos

A contrareloj!

Volver

Vacaciones

Dormir o pensar

Estos pájaros!!

43º a la sombra

Ssssssssssszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

CONTIGO, de Sabina

Una palabra

Doce cosas

El regalo de ElEn

Entre canciones y mosquitos

Cabecita loca

¿Alguien da más?

Destino: BARCELONA

"Hoy"

Cosas

El Caos

Viernes "13"

Pinturas y especies

"Queda inaugurada..."

Hasta pronto!

"WANTED": bollo de leche, no muy tostado, 30cm,aprox.

Ya es primavera en su estación de esquí

Promociones, ¿dígame?

Caracol, caracol, saca los cuernos al sol...

Al mal tiempo...esperar a que mejore

Puede ser un buen año!!!!!

Vergüenza

Mis problemas van dEspacio

Qué tendrás en la cabeza

Vestida de Navidad

Navidad, navidad, ¿dulce navidad?

Una cigüeña en el pasillo (III)

Butterflyz

Una cigüeña en el pasillo (II)

Quien espera desepera

Un asunto de un par de señales

Cansada

Una cigüeña en el pasillo

Será el calor: El desenlace

y le dijo: "Es que es tímida". Y ella añadió: "Sí, y también soy piscis"

Mamá quiero ser artista...

"Alteradas": Yo soy una de ellas

Será el calor (II)

Será el calor

"Un adosado, cuatro hijos y un perro"

Razones

El nacimiento

UN LUGAR PARA EL OLVIDO